Lustige Witze als Bilder - Seite (9)

Ich finde "Deine Mutter" Witze immer noch lustig. - Die wurden viel zu oft benutzt. - Jep, genau wie deine Mutter.

Es tut mir leid, dass ich unsere gemeinsamen Gespräche, unser Lachen, unsere langen Nächte, unsere süßen Texte und Insider-Witze als Zeichen dafür verwechselt habe, dass du dich für mich interessierst. Das nächste Mal werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich meine Zeit verschwende.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

In Spanien ist ein Skelett einer bisher unbekannten Dinosaurierart entdeckt worden. Der langhalsige Pflanzenfresser lebte vor ungefähr 75 Millionen Jahren. Das ist ziemlich genau die Zeit, als man begriffen hatte, dass Witze über Behinderte NICHT LUSTIG sind.

Das einzige Gute am Sommer Ende ist dass man wieder kuscheln kann ohne zu schwitzen.

Ich schwitze nicht. Ich karamellisiere. Weil ich doch so süß bin!

Wenn eine Frau über die Witze ihres Mannes lacht, fühlt sie sich beobachtet.

Lehrer: Habt ihr noch Fragen? Denkt dran, es gibt keine dummen Fragen. - Schüler: Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken mehr als unter weißen Flecken? - Lehrer: Ok, wow.

Wie ich über meine eigenen Witze lache, bevor ich sie abschicke.

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok" Blondine: "Du hast 360 Schafe." Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen." Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

Nie mehr Schwitzen in Bett.

"Ich bin ein heißes dreckiges Stück" hört sich irgendwie geiler an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen."

Ausreden-Witze - Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?" Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"

"Mein Gesicht, wenn plötzlich die Person reinkommt, über die ich eben noch Witze gemacht habe."

Hallo Dad. - Hallo Carl. Carl, weißt du eigentlich, warum ich immer nur die Hälfte vom Geschirr abspüle? - Bitte, Dad. Verschone mich mit deinen Scheißwitzen. - Ich verwende Spülmittel. - Daaaaad... - Ist dir das klar, Carl? Spülmittel!

Welches Gemüse macht die besten Witze? Kichererbsen.

Warum können Enten so gut Witze erzählen? Weil sie immer einen Quak-er haben!

Wäscherei - schmutzige Witze reinigen ab 1.99.

Mögen Sie Schwimmbadwitze? - Na Chlor!

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Ich möchte dir etwas erzählen. - Bitte nicht wieder einen von deinen Scheiß-Witzen. - Nein Carl, es ist ernst. Ich bin wieder arbeitslos. - Warum das denn, Dad? - Ich habe im Auto nur zwei Sätze gesagt. - Na und? - Es war ein Einsatzfahrzeug, Carl... Ein Einsatzfahrzeug!

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