Lustige Witze als Bilder - Seite (25)

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

Halloween-Kostümidee für 2019: Im Business-Anzug zur Party gehen, den Klimawandel in Frage stellen, Dieter-Nuhr-Witze erzählen, über die Seele des Verbrennungsmotors philosophieren und alle Frauen mit Süße, Schätzchen oder Mäuschen ansprechen. Fertig!

Chuck-Norris-Witze Deutschlandversion: - Chuck Norris kann Altglas nach 20 Uhr einwerfen, ohne dass sich jemand beschwert. - Chuck Norris legt beim Einkaufen keine Warentrenner aufs Kassenband und niemand wird nervös. - Chuck Norris kommt mit der Deutschen Bahn überall PÜNKTLICH an.

Ein Freund rief gerade an, ob ich ihm und seinen Bruder beim Aufbau einer Gartenhütte helfen könne. Hier stehen wir nun vor den Materialien: Ein Arzt, ein Notar und ein Kaufmann. Schlechte Witze fangen so an. Oder eine besonders drama- tische Folge von Dr. House.

Darf man über Nivea noch Witze machen oder fühlt die sich dann discremeniert?

"Ich bin ein heißer, dreckiges Stück!" hört sich irgendwie geiler an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen."

Erkläre dem 7jährigen möglichst kindgerecht worum es bei der „Bachelorette“ geht. Er völlig entsetzt. Ich schwitze. „Was genau findest du so schlimm?“ „DIE ANDEREN MÄNNER TÖTET SIE?“ Wow. Ich kann echt gut erklären.

Mein Bruder kommt immer schnell ins Schwitzen und hat jetzt eine asiatische Freundin. Als die beiden zu spät zum Mittagessen waren, haut mein Vater ernsthaft raus: "Wo sind Schwitzi und Schlitzi?"

Alle elf Minuten wringen wir unsere Handtücher aus. Wir Paarschwitzen jetzt.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Beim Juwelier zur Ring-Reparatur. Er: „Sie haben ja kleine Hände! Da kommens beim Putzen in jedes Eck, hehe“ Ich: „Klar, außerdem sieht in meiner Hand wirklich jeder Penis RIESIG aus! Männer lieben mich dafür!“ Und ich liebe mich dafür, bei Altherrenwitzen richtig zu reagieren.

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen bis sie schwitzen. Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 3 Minuten keinen Baum sehe, mach ich mir in die Hose!"

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."

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