Neue Bilder und Memes - Witz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Hör bitte auf, ständig Witze über meine Größe zu machen. Ganz ruhig. Wenn wir zuhause sind, lasse ich dir erstmal ein schönes heißes Waschbecken ein.

Wir sollen einen Cartoon zur RB25 machen. Das Thema ist doch schon der Witz.

Männer wenn ein Mann Witze über Femizide macht. Männer wenn eine Frau sagt "Ich hasse Männer".

Hahahahaha wie witzig aber ich verstehe lowkey ich hasse teln auch

Kind: "Mama, warum siehst du so genervt aus?" Mama: "Witzig, dass der Grund nach dem Grund fragt."

Wenn Mama mal wieder ein unwitziges Meme von 2008 in unsere Familiengruppe schickt, bekommt sie generell ein „????“ zurück, selbst wenn es absolut nicht lustig ist. Sie hat früher ja auch so getan, als wären meine hässlichen Kritzeleien schön.

Sommerpause: Im Grunde genommen ist meine liebste Jahreszeit der Sommer. Doch in diesem Jahr wurde ich eines Besseren belehrt. Die unerträgliche Hitze lies mich nicht durchschlafen. Und so richtigen Appetit hatte ich auch nicht. Um einen Hitzekoller zu vermeiden, habe ich auf meine heißgeliebte Kuscheldecke verzichtet. Gott sei Dank sind jetzt die Temperaturen zurückgegangen. Ich kann wieder meine Liebste umarmen, ohne sie vollzuschwitzen. Auch meinen Jogginglauf direkt nach der Arbeit kann ich jetzt machen ohne einen Kollaps zu riskieren. Das sind eigentlich Dinge die selbstverständlich sind. Irgendwie finde ich den Herbst doch nicht so schlecht.

Natürlich darf man witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Eigentlich voll witzig, dass sich nur so 100 Leute weltweit entschlossen haben, hart zu arbeiten und Milliardäre zu werden und der Rest von euch faule Versager sind

Ich hab einen neuen Fahrradwitz - aber den fahrrad ich dir nicht! Sonst wär ich ja ein Fahrräder!

Akzeptiere niemals Witze über deine Familie, deinen Körper, deine Frau oder deine Kleidung. Respektlosigkeit kommt In Form von Witzen.

Hier essen oder mitnehmen? Witzbold.

Es gab Zeiten, in denen die Fragen „Hast du zu Hause Internet?“ oder „Hast du zu Hause einen Computer?“ kein spöttischer Witz waren, sondern ganz normale Fragen.

„Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, dass deine Mutter kein Geschenk hatte.“ - Mein Onkel macht seit 23 Jahren den selben Witz.

Warum deine Hände schwitzen, wenn du von einer hohen Klippe herabschaust. Das ist keine Angst, sondern ein physikalischer Griff-Assistent: Feuchte Hände haften deutlich besser auf rauen Steinen als staubtrockene Haut. Dein Körper bereitet sich im Grunde nur darauf vor, dass du gleich abstürzt und dich irgendwo festkrallen musst.

Ich sitze hier und schwitze, der Grund ist diese Hitze, mein Schweiß bildet ne Grütze, sie fließt in jede Ritze, ich sitz in einer Pfütze und schmelze wie Lakritze.

Seit wann schwitzen Kakteen? - Seit heute!

Hab gerade einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.

Hast du eigentlich DEIN ZIMMER aufgeräumt?! - Ja. - Wo ist denn der Beweis? - Der Beweis liegt vermutlich unter irgendwas. - Sehr witzig. Ich komme gleich hoch! - Komm nicht! Es ist privat hier oben! - Seit wann habt ICH in meinem eigenen Haus PRIVATSPHÄRE?! - Das ist mein Zimmer, nicht dein Regierungsbezirk. - Ich bin nicht deine Regierung, ich bin die POLIZEI! - Dann brauchst du einen Durchsuchungsbefehl! - Den habe ich: „Ich hab dich geboren!" - Das war vor 18 Jahren... Verjährt!

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