Neue Bilder und Memes - Witz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Ich hatte gestern Angst. Vor zwei jungen Männern. Nach einem 11-Stunden-Arbeits- tag stand ich gegen Mitternacht am Park- automaten, um zu bezahlen. Plötzlich kamen zwei junge Männer in meine Richtung und riefen "Überfall!" Vermutlich war es ein sehr schlechter Witz. Aber ich hatte Angst. Ich habe sie ignoriert, nicht rüber geguckt und sie haben brav gewartet, bis ich fetig war, aber ich war fahrig, habe Probleme mit dem Automaten gehabt, denn meine Aufmerksamkeit war nicht beim Bezahlvorgang.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Was auch immer nicht mit mir stimmt, hat mich wirklich witzig gemacht.

Wie ich über jeden scheiß Witz meiner Chefin lache, nachdem sie im Meeting angekündigt hat, dass Personalkürzungen bevorstehen.

Kleiner Witz: Beim Bettenmachen findet das etwas naive Dienstmädchen ein Kondom und ist entsetzt. Die gnädige Frau kommt hinzu und fragt: "Machen sie denn so etwas nicht?" "Doch, schon, aber nicht so heftig, dass die ganze Haut dabei abgeht. . ."

Ich finde "Deine Mutter" Witze immer noch lustig. - Die wurden viel zu oft benutzt. - Jep, genau wie deine Mutter.

Es tut mir leid, dass ich unsere gemeinsamen Gespräche, unser Lachen, unsere langen Nächte, unsere süßen Texte und Insider-Witze als Zeichen dafür verwechselt habe, dass du dich für mich interessierst. Das nächste Mal werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich meine Zeit verschwende.

WITZ DES TAGES: Eine Frau will ihr Sexleben etwas aufpeppen. Als ihr Mann ihr zum Geburtstag gelbe Rosen auf die Arbeit schickt, hat sie eine Idee: Sie hebt die Blütenblätter auf und lässt sie trocknen. Am Abend ihres 15. Hochzeitstags verteilt sie die getrockneten Blüten auf dem Bett, zieht sich ein Negligé an, legt sich hinein und wartet, dass ihr Mann nach Hause kommt. Nach einer halben Stunde öffnet sich die Tür, der Mann kommt ins Schlafzimmer, seufzt und sagt: „Wenn du schon Chips im Bett futterst, könntest du wenigstens die Krümel wegsaugen.“

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Einmal so witzig fühlen wie Boomer, wenn sie sagen: „Massephase? Das mach ich seit 30 Jahren.“

In Spanien ist ein Skelett einer bisher unbekannten Dinosaurierart entdeckt worden. Der langhalsige Pflanzenfresser lebte vor ungefähr 75 Millionen Jahren. Das ist ziemlich genau die Zeit, als man begriffen hatte, dass Witze über Behinderte NICHT LUSTIG sind.

Wer hat eigentlich behauptet, Satinbettwäsche sei sexy? Entweder man schwitzt sich daran fest oder man rutscht bei der kleinsten Bewegung in den Abgrund.

Das einzige Gute am Sommer Ende ist dass man wieder kuscheln kann ohne zu schwitzen.

2010 wurde ein Einbrecher gefasst, der sich im Obergeschoss versteckt hatte, nachdem die Hausbesitzer zurück gekommen waren. Er fiel auf, weil er so herzlich Lachen musste, als der Hausbesitzer im Wohnzimmer einen Witz erzählte.

Ich finde es immer noch witzig, dass meine Mitbewohnerin lange nicht wusste, dass "Netflix and Chill" nicht einfach "Netflix schauen und chillen" bedeutet. Sie hat so viele dazu eingeladen und sich total oft gewundert, warum die am Ende des Abends so traurig nach Hause gegangen sind.

Ich wollte jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.

Ich schwitze nicht. Ich karamellisiere. Weil ich doch so süß bin!

"Sorry, aber ich brauche witziges Material für "Daily Abgefahrenes" auf Facebook..."

Wenn eine Frau über die Witze ihres Mannes lacht, fühlt sie sich beobachtet.

Menschen, die mich witzig finden

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