Neue Bilder und Memes - Wissenschaftler - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Obwohl sich Covid-19 haupt- sächlich über Mund und Nase ausbreitet, schließen jetzt Wissenschaftler nicht mehr aus, dass das größte Risiko von Arschlöchern ausgeht.

Meine Oma hat mir als Kind immer gesagt: "Vertrau bei einer globalen Pandemie lieber jemanden mit einem Doktor in Quantenphysik, der später Bundeskanzler geworden ist und sich den Rat weltweit führender Wissenschaftler holt, als einer Gurkentruppe, die mit Nazis marschiert".

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Wenn Klimawissenschaftler:innen als "Aktivist:innen" bezeichnet werden, bin ich dafür, dass Mainstream-Ökonomen in den Medien nur noch als "Kapitalismus-Aktivisten" vorgestellt werden.

Computerwissenschaftler arbeiten hart daran, immer idiotensicherere Systeme zu entwickeln, aber die Evolution hält mit immer mehr und immer größeren Idioten tapfer dagegen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass einer von drei Nazis genauso dumm ist wie die anderen beiden.

Gerade im Radio gehört, Wissenschaftler: "Tattoos verändern die Farbe der Haut." Ich bin fassungslos.

Lieber glaube ich an Wissenschaftler, die sich mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Es ist nicht schlimm, wenn Wissenschaftler aufgrund neuer Erkenntnisse ihre Meinung ändern. Es wäre schlimm, wenn sie es nicht tun würden.

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