Neue Bilder und Memes - Wissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Niemand weiß, wie es in dir drin aussieht, aber jeder meint zu wissen, wer du bist und warum du so bist.

Wenn Sie AFD wählen, trinken Sie ihr Bier bitte woanders. Sie fühlen sich diskriminiert? Dann wissen Sie endlich mal, wie das ist!

Frauen können sich nicht daran erinnern, ob sie ihr Glätteisen ausgeschaltet haben, aber was du am 23.01.2017 gesagt hast? Das wissen sie.

Kleine Menschen wissen dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen dass sie dick sind Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung!

Privatsphäre ist Macht. Was die Leute nicht wissen, können sie nicht ruinieren.

Ja ich weiss, Laura-Selina, du glaubst nicht an den Klimawandel. Und das ist auch schon das Problem. Klimawandel ist keine Religion sondern Wissenschaft. Korrekt muss es heissen, du ver- stehst es nicht. Wie bei Mathe den Dreisatz.

Honecker bekommt einen neuen Dienstwagen. Bei der Testfahrt will er vom Fahrer wissen, wie viel der Motor eigentlich leisten kann. Sie fahren und fahren, doch dann wird der Fahrer plötzlich langsamer. "Warum fahren Sie nicht weiter?", fragt Honecker. "Wir nähern uns der Staatsgrenze der DDR", sagt der Fahrer. "Dann fahre ich eben selbst", sagt Honecker und setzt sich ans Steuer. Der Fahrer setzt sich auf den Beifahrersitz. Als sie an der Grenze ankommen, salutiert der Grenzer und lässt das Auto durchfahren. Als der Wagen weg ist, fragt ihn ein Kollege: "Wer saß denn drin?" Sagt der Grenzer. "Keine Ahnung, aber muss ein hohes Tier gewesen sein – Honecker hat ihn gefahren!"

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei gestoppt und kontrolliert. Der Beamte fragt: "Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" Der LKW-Fahrer: "Äh, nö!" Meint der Polizist: "Ihr rechtes Rücklicht geht nicht!" Meint der LKW-Fahrer: "Kann nicht sein! Ich habe vorhin noch eine Abfahrtskontrolle gemacht. Da funktionierte alles einwandfrei!" Der Polizist: "Dann kommen Sie mit und schauen sich das selbst an." Der Fahrer folgt dem Polizisten. Hinter dem LKW wird der Fahrer plötzlich leichenblass und bricht zusammen. Fragt der Polizist: "Geht es Ihnen nicht gut?" Darauf der Fahrer: "Scheiß auf das Rücklicht, Mann! Sag mir lieber, wo mein Anhänger ist!"

Eine Schnecke hat furchtbaren Hunger. Sie beschließt aber, dass sie keine Lust mehr hat, sich nur von Blättern zu ernähren – und kriecht in Richtung Kirschbaum. Dann beginnt sie, den langen Stamm nach oben zu klettern. In den Ästen sitzen ein paar Vögel, die sich vor Lachen kringeln. "Was lacht ihr denn so blöd?", will die Schnecke wissen. "Weißt du denn gar nicht, dass die Kirschen noch gar nicht reif sind?", fragt einer der Vögel. Die Schnecke lacht. "Bis ich oben bin, sind sie es bestimmt!"

Wir Frauen über 30, 40 und 50 wissen, dass ein schönes Gesicht irgendwann altert und dass sich ein hübscher Körper irgendwann verändert. Doch wir wissen auch, dass eine tolle Frau einfach eine tolle Frau ist und bleibt!

97% der Wissenschaftler stimmen mit demjenigen überein, der sie finanziert.

Man sagt ja gerne, in der Jugend sei man links, im Alter wird man konservativ. Ich kann nur sagen, mit zunehmen- der Lebenserfahrung als Wissen- schaftler, Unternehmer und Familienvater, ich werde eher immer linker bei vielen Themen.

Laut UN-Wissenschaftlern lässt sich der globale Klimawandel immer schwerer aufhalten.

Bin beim Anziehen meines Pullovers kurz eingeschlafen weil es für einen Augenblick dunkel wurde. Mehr müsst ihr über meinen morgendlichen Zustand vor der Arbeit nicht wissen...

Ab einem gewissen Alter musst du keinem mehr etwas beweisen: Im Bett nicht, im Job nicht und im Leben nicht. Und das sollte man einfach so stehenlassen und auch so genießen.

Der Betriebsrat möchte wissen an welchen Stellen Sie die Kollegin angefasst haben.

Britische Wissenschaftler kamen zu dem Schluss, dass Robin Hood die Reichen beraubte, weil es bei den Armen nichts zu stehlen gab.

Ich bin Single, weil ich meine Zeit nicht mit Leuten verschwenden möchte, die nicht wissen, was sie wollen.

Ein Mann sitzt in einem Flugzeug, das gerade die Reiseflughöhe erreicht hat. Plötzlich wird die Maschine durch- geschüttelt, es knarrt und brummt. Dem Mann tritt der Schweiß auf die Stirn, er fängt an zu zittern. Da wendet sich seine Sitznachbarin an ihn. "Beruhigen Sie sich, Sie müssen keine Angst haben. Die Jungs im Cockpit wissen ganz bestimmt, was sie tun." Antwortet der zitternde Mann: "Ich weiß, was die Jungs im Cockpit tun, ich bin nämlich selbst Pilot!"

Wie können Sie es nur wagen, mich anzuhalten!! Wissen Sie nicht, wer mein Vater ist? - Es tut mir leid meine Dame, genau wie Ihre Mutter habe ich keine Ahnung!!

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