Neue Bilder und Memes - Wissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Die Gesellschaft ist so eine Art Theaterstück... - Im Grunde wissen wir, dass alles nur Show ist. Privat kann auch gern jeder denken, was er will. Aber die Form muss gewahrt bleiben! - ...und alle müssen mitspielen. - Denn sobald einer aus der Reihe tanzt, wird die Illusion zerstört und das ganze Schauspiel gerät in Gefahr! Daher werden solche Leute hart bestraft. - Also bemüh dich um Konformität, ganz egal, was passiert! - Dieses Gespräch hat nie stattgefunden, ok?

Magische Zahl der Erotik. - Wie heißt die magische Zahl der Erotik? - 218593! - Wieso denn das? - Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!

Wiederstand wächst Viele erklären, dass sie aus Gewissensgründen keinen Dienst an der Waffe leisten wollen.

Die Kollegin ist nach einem üppigen Mittagessen ins Homeoffice gegangen. Sie weiß, was sie machen will. Wir wissen alle, was sie machen will.

Wir sind in der Gesellschaft an dem Punkt angekommen, dass die Menschen nicht wissen, wo und wie sie andere kennenlernen können.

Dank Wissen repariert

Die Einwanderer haben hierher Verbrechen, Drogen und Grausamkeit gebracht! - Wir wissen es...

Wenn der Ehemann hat, weiß es die Ehefrau bestimmt, aber wenn die Ehefrau Geld hat, wissen es nur sie und Gott.

Woher wissen Sie, dass wir seit Jahren keinen Sex mehr haben? Es riecht hier nach faulen Eiern.

Neulich bei Familie Kowalski: Mutter: "Chantal!... kommst du mal bitte!... wir als deine Eltern, würden gern mit dir über das Thema Sex reden!" Chantal (17): "Ok, was wollt Ihr wissen?!!!"

Wie ich meine Freunde wissen lasse dass ich gerade draußen bin.

Alles schon mal gesehen, aber nie so ganz verstanden? Für alle, die es genau wissen wollen: So funktioniert eine klassische Wechselschaltung im Treppenhaus. Technik trifft Alltag und plötzlich ergibt alles Sinn. Wer hätte gedacht, dass Elektrik so anschaulich sein kann?

Sehr geehrter Hu*rensohn, wenn ich dich sehe wie du im Aufzug rauchst oder spuckst, werde ich dir deine Zigarette in dein dreckiges Arschloch stecken und deine Mutter drauf sitzen lassen, du Hurensohn. Ich will garnicht wissen wie es bei dir zuhause aussieht, du ekelhafter Bastard.

Du willst wissen, wer der tollste Mensch auf der Welt ist? Dann lese das erste Wort nochmal.

HP Pavilion dv7 Laptop - voll funk... - Ich habe vielleicht eine etwas merkwürdige Frage.... es gibt ein Spiel das nennt sich Luka und das geheimnisvolle Silberpferd. Das kam damals gratis raus vor vielen Jahren, im Auftrag der Polizei damals als Kriminalprävention spielerisch für Kinder. Wäre es möglich dass Sie das runterladen aus dem Internet und testen ob es noch geht? An meinem neueren PC leider nicht mehr möglich... - Ja mach ich :) - Vielen Dank, das klingt gut Haben Sie das eventuell schon probiert? - Nun wissen Sie ich habe das Spiel runtergeladen und es funktioniert. Aber leider ist das Spiel echt interessant, dass ich es erst mal durchspielen möchte

Willst Du wissen was dein Haus nach dem Kälteschaden noch Wert ist?

Einsteigerwissen Iran-Proteste: - Versprechen des Mullah-Regimes 1979: - Realität 2025:

Meine Frau sagt aufgebracht: "Sag mal, hast du den Verstand verloren?!" und es ist schön zu wissen, dass sie noch immer genug Zweifel hegt, um überhaupt fragen zu müssen...

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. "Beißt Ihr Hund?", will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. "Nee, mein Hund beißt nicht", antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn - und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. "Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!", ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: "Ja, das ist auch nicht mein Hund!"

Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt vom Verkäufer 50 Mottenkugeln. Er bekommt sie, zahlt und geht wieder. Zwei Stunden später kommt der gleiche Mann noch einmal in die Drogerie und verlangt wieder 50 Mottenkugeln. Der Mann am Tresen verkauft sie ihm, wieder verlässt der Kunde den Laden. Zwei Stunden später kommt er wieder, verlangt dieses Mal 100 Mottenkugeln. "Was machen Sie denn mit den ganzen Mottenkugeln", will der Verkäufer wissen. "Ach, ich werde die Motten einfach nicht los – man trifft die Biester einfach so schlecht."

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