Neue Bilder und Memes - Wissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (273)

Wenn man Breaking Bad rückwärts guckt, geht es um einen bösen Drogendealer, der sein Wissen anwendet um ein netter Highs- chool Chemielehrer zu werden.

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht über warst!" Er: "Ich auch!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!" Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?" Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!" "Und wenn du triffst?" "Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"

Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kölner Altstadt........ Irgendwann überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis und er muss dringend eine Toilette aufsuchen. Vorm Früh spricht er ein junges hübsches Kölsches Mädchen an und bittet sie doch kurz auf seinen Affen aufzupassen. Freundlich wie alle Kölschen Mädchen sind, erfüllt sie dem Düsseldorfer diese Bitte. Mit dem Affen an der Hand steht das Mädel nun vormFrüh und wartet auf den Düsseldorfer .... Plötzlich wird das Mädchen von einer älteren Dame angesprochen: "Wat is dat dann"? möchte die alte Dame wissen. Das Mädchen antwortet: "en Aap""! Darauf die Oma: " und woher häste denn"? "Na von enem Düsseldörper" antwortet das Mädel. Darauf die Oma: "Und dat wor up dem Ultraschallbild vorher net zu sehn"???

Der Lehrer erklärt im Religions- -unterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionieren- -des Telefonnetz hatten. Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerika- -nische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte." Eine Woche später berichtete die "Rheinpfalz": "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler aus dem Pfälzer Wald absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren aus der Pfalz bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten." Die Pfalz ist einfach super !!

Ein Arzt hat schon seit längerem hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als diese ihm berichtet, dass sie schwanger sei schickt er sie mit einer langen Beurlaub- -ung in eine Klinik im Schwarzwald damit sie dort in aller Ruhe entbinden könne. Darauf die Sprechstundenhilfe: "Aber wie soll ich dich wissen lassen das das Baby da ist?" Der Arzt antwortet: "schick mir einfach eine Karte in der steht das du Sauerkraut gegessen hast. Ich werde dann finanziell für das Kind aufkommen." Gesagt getan. Nachdem die Sprechstundenhilfe in der Klinik nach einiger Zeit Entbunden hatte schickt sie dem Doktor eine Postkarte. Die Frau des Arztes ruft ihren Mann auf der Arbeit an und sagt ihm es sei eine Karte für ihn angekommen aus dem Schwarzwald. Sofort fährt der Arzt nach Hause und fällt beim Lesen der Karte sofort in Ohnmacht. Als die Frau den ersten Schock überwunden hat liest sie die Karte. "Guten Tag Dr. Ferrel. Hier ist es sehr schön, schönes Wetter, nette Leute und gutes Essen gibts hier auch. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Würstchen einmal ohne."

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Unbestätigten Gerüchten zufolge haben Leute, die ganz genau wissen, wo der Spaß aufhört, gar keine Ahnung, wie man welchen hat.

Warum ich Sommergewitter toll finde? 10% Weil es draußen schön abkühlt. 10% Weil ich den Regen und den Geruch mag. 80% Ich kann ohne schlechtes Gewissen den kompletten Tag in der Wohnung verbringen.

Frauen ab 40 wissen was sie wollen. Wenn sie Grad keine Stimmungsschwankungen haben oder Hitzewellen oder Heisshunger oder Tollwut.

ich glaube, viele Frauen wissen gar nicht, das ihr Arsch hinter ihrem Rücken mit Männern flirtet die sie niemals kennen lernen wird.

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro". Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet. Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

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