Neue Bilder und Memes - Wissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (227)

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Mädchen." "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen wer der Babo im Block ist.

Ich klappte heute morgen meinen Laptop auf, loggte mich bei Facebook ein, wählte eine beliebige Hundegruppe aus und postete folgende Frage: "Ich habe ein Problem mit meinem elf Monate alten Rottweiler. Seit kurzem bellt er alles an, wenn wir im Dunkeln unterwegs sind. Was kann ich dagegen tun?" Binnen kürzester Zeit entwickelt sich ein Facebookkrimi, der seinesgleichen sucht... * 23 Hundehalter fragen, ob ich schon einen Trainer kontaktiert habe. * 27 HH wissen, daß das Problem immer am anderen Ende der Leine hängt. * 4 HH fragen, ob der Rottweiler HD hat. * 9 HH werfen mir vor, daß ich mich wohl im Vorfeld nicht richtig mit der Rasse und ihren Eigenschaften auseinander gesetzt habe, der Rotti schließlich kein Anfängerhund und wahrscheinlich einfach nicht richtig ausgelastet ist. * 15 HH posten einen Link zu Milan/Rütter/ Balser/Bloch/beliebiger Hundetrainer. * 34 HH betiteln Milan/Rütter/Balser/Bloch/ beliebiger Hundetrainer daraufhin als Tierquäler/Komiker/steinzeitlich/ Rudelführer/Wattewerfer und es entsteht ein Link-Battle zu Videos und Artikeln. * 13 HH zweifeln an der Bindung zwischen mir und meinem Hund und geben Tipps, wie ich diese verbessern kann * 8 HH raten mir dazu "mich mal richtig durchzusetzen und dem Hund zu zeigen, wer der Chef ist", am Besten durch Alphawurf und Anknurren. * 2 HH setzen ein Lesezeichen, weil sie das selbe Problem haben. * 1 HH droht den "Alphawerfern" mit dem Vet-Amt und empfiehlt mir die intermediäre Brücke auszuprobieren. * 3 HH fragen nach dem Futter, denn sie haben gehört, daß gebarfte Hunde schneller aggressiv werden. * 26 HH steigen auf das Futterthema ein und erklären die Vorteile der jeweiligen Kategorie (Trocken, Nass, Roh, Vegetarisch/Vegan) * 2 HH sagen, daß ihr Hund mit ALDI-Futter 15 Jahre alt geworden ist und nie krank war. * 1 HH fragt mich, warum ich keinen Hund aus dem Tierschutz habe, mit denen hätte er nie solche Probleme gehabt, da die nur dankbar sind und ein Herz aus Gold haben. * Dies nehmen 20 weitere HH zum Anlass, über Sinn und Unsinn von (Auslands) Tierschutz und Rassehundzuchten zu diskutieren. Es fallen Worte wie "Tierschutzmafia" und "Rassenazis", bis die Hälfte der Diskutanten von den Admins entfernt wird. * Endlich fragt 1 HH, warum ich meinen Hund nicht einfach kastrieren lasse... * 5 HH drohen darauf hin mir mit der Kastration. Der Kaffee ist leer, der Laptop klappt zu. Ich nehme meinen Kater auf den Schoß und kraule ihn hinter den Ohren bis er schnurrend einschläft. Vielleicht frage ich morgen zum Nachmittagskaffee in einer Muttergruppe, wer seine Kinder denn so alles impfen lässt. Manche sehen die Welt echt gerne brennen.

Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen. „Was können Sie denn?“, will dieser wissen. „Ich kann einen Vogel nachmachen“, erklärt der Mann. „Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!“, meint der Direktor. „Dann eben nicht!“, erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.

Ein Amerikaner kommt in eine Bar. Als er an der Theke Platz nimmt, bemerkt er neben sich eine attraktive junge Blondine und bestellt ihr sogleich einen Martini. Die Blondine schaut ihn an und sagt: "Oh, how do you know, that Martini is the drink I like best?" = "Oh, woher wissen Sie, daß Martini mein Lieblingsgetränk ist?" Der Amerikaner antwortet ihr: "I'm a very smart lieutenant of the US Air Force!" = "Ich bin ein superschlauer Leutnant der US (amerikanischen) Luftwaffe!" Die zwei kommen in ein Gespräch und nach einer Weile fragt der Amerikaner die Blondine: "Aren't you a prostitute?" = "Sind Sie nicht eine Prostituierte?" und sie antwortet: "Oh, how do you know?" = "Oh, woher wissen Sie das denn?" und er antwortet wieder: "I'm a very smart lieutenant of the US Air Force!" = "Ich bin eben ein superschlauer Leutnant der US Luftwaffe!" Das Gepsräch zwischen den beiden geht weiter und nach einer Weile sagt er: "There is one thing I always wanted to know: do prostitutes have children?" = "Da ist eine Sache, die ich immer schon gern einmal wissen wollte: haben Prostituierte eigentlich Kinder?" ... ihre Antwort darauf: "Oh, what do you think where alle these very smart lieutenants of the US Air Force come from!!!" = "Oh, was glauben Sie eigentlich, wo all diese superschlauen Leutnants der US Luftwaffe herkommen?"

Herr und Frau Maier sind glücklich verheiratet. Sie haben aber ein Problem: sie können keine Kinder bekommen. Nach etlichen Versuchen wissen sie nicht mehr weiter und gehen schließlich zum Pfarrer, der sagt: "Tja, viel kann ich nicht für sie tun, nur beten. Sie könnten aber nach Lourdes pilgern und eine Kerze anzünden. Vielleicht hilfts." 10 Jahre später denkt sich der Pfarrer: "Jetzt möchte ich aber schon mal wissen, was aus dem lieben Ehepaar Maier geworden ist. Ich werde sie einfach besuchen." Leider wusste er nicht genau, wo sie wohnten, aber er machte sich einmal in die Richtung auf. Im Heimatort der Maiers traf er auf einige Kinder und fragte sie, ob sie vielleicht zufällig die Maiers kennen. Diese antworteten: "Ah, die Mama und da Papa. Ja, die wohnen da hinten im Haus am Berg." Der Pfarrer geht weiter, vor dem Haus eine Kinderschar und er fragt sie, in welchem Stock denn die Maiers wohnen. Antwort: "Ah, die Mama und da Papa, die wohnen im 3.Stock!" Er geht also in den 3. Stock, trifft dort aber auf 2 Türen. Vor der einen sitzen einige Burschen, die er fragt, in welchem Zimmer denn Herr und Frau Maier wohnen, die Antwort: "Im linken Zimmer!" Der Pfarrer freut sich mittlerweile, dass die Maiers endlich Kinder haben. Er klopft an der Tür und Frau Maier öffnet: "Herr Pfarrer, wie schön, dass sie uns besuchen. Das Kind hier auf meinem Arm ist unser Jüngstes, 2 Wochen alt." - "Ja, wo ist denn ihr Mann?" "Mein Mann? Ja wissens, der ist nach Lourdes gepilgert, um die Kerze auszublasen!"

Wollt mich eben in mein Cabrio schwingen. Dann gemerkt, hab kein Cabrio. Sitz jetzt aufm Autodach. Wo die Antenne ist, wollt ihr nicht wissen.

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10 € reintun, aber der Brief war schon zu.

Frankreich zur Zeit der frz. Revolution. Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?" "Mais oui!", antwortet die Angesprochene. "Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..."

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer. "Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei." "Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?" "Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt. "Egal, Hauptsache, ein Dach über dem Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!" Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!" Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Ich bewundere die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten um zu wissen, wer ich bin!

227
228
229
»