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Eine Blondine wird von Räubern gefangen genommen. Sie schreit laut um Hilfe und so eilt Zorro herbei und rettet sie. Die Blondine möchte dann wissen, wie der Held heißt und fragt nach seinem Namen. Der Held zeichnet ein "Z" auf den Baum. Die Blondine sagt daraufhin: "Danke, Zupermann!"

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt." Priester: "Was hast Du getan mein Kind?" Mädchen: "Ich nannte einen Mann Hurensohn!" Priester: "Warum nannten Sie ihn Hurensohn?" Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste." Priester: "Etwa so?" (und er fasst ihr an die Hand) Mädchen: "Ja Vater!" Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen." Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an." Priester: "Etwa so?" (und er fasste ihre Brüst e an) Mädchen: "Ja Vater!" Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!" Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater." Priester: "Etwa so?" (und er zog ihre Kleider aus) Mädchen: "Ja Vater!" Priester: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen." Mädchen: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was!" Priester: "Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was)" Mädchen: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!" Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!" Mädchen: "Aber Vater- er hatte den TRIPPER!" Priester: "DIESER HURENSOHN!"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurück- -kehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

"Papa?, warum hast du Handschellen am Bett?" "Dazu musst du wissen mein Sohn, Frauen können böse sein, sehr böse".

Wenn Textnachrichten- -sound ertönt: freut sich will wissen wer geschrieben hat greift glücklich nach dem Handy - - - Wenn Anrufklingelton ertönt: Panik fragt sich warum es nicht auf lautlos gestellt war greift vorsichtig nach dem Handy und sieht sich zuerst die Nummer an

Alle Lebewesen außer den Menschen wissen, dass der Hauptzweck des Lebens darin besteht, es zu genießen.

Nein, liebe Sitznachbarin im ICE 728. Ich möchte ganz bestimmt nicht wissen, warum Karl-Heinz dich nach 25 Jahren verlassen hat. Nach 40 Minuten Zugfahrt mit dir hab ich aber langsam so eine leise Ahnung...

Das Unrealistischste an Independence Day sind weder die Aliens noch ein Wissenschaftler, der so gut aussieht wie Jeff Goldblum, sondern der Umstand, dass alle Industrienationen weltweit zusammenarbeiten, um eine globale Bedrohung abzuwenden, die die Menschheit gefährdet.

-"Eine Cola bitte" -"Wollen Sie ein Glas dazu?" -"Nein. Ich bin nämlich vom Dorf, wissen Sie." Ja, klar. Geht doch nichts über so eine Cola direkt von der Kuh.

Richter: "Warum sind Sie in ihrem Auto so ausgerastet und haben dutzende Autos beschädigt?" Ich: "Wissen Sie, im Radio lief die neue Werbung für Seitenbacher Müs..." Richter: "Freispruch!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!" Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!" Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

"Können Sie mir sagen, wo Dieter Bohlen wohnt?" "Tötensen." "Nein, ich will nur wissen, wo er wohnt!"

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Worte "Guten Tag", "Bitte" und "Danke" keine bleibenden Schäden hinterlassen!

Glaube niemals, du würdest das Leben eines anderen kennen. Du weißt immer nur das, was er dich wissen lässt.

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