810+ Neue lustige Winter-Bilder

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Bro you good? - I need winter

Er will nur kurz ein paar Pfandflaschen wegbringen. - Stell den Typ vor den Pfandautomaten, der es genau jetzt für nötig hält, seinen Wintervorrat an Pfandflaschen aus 5 blauen Baustellensäcken abzugeben.

Selenskyj bittet die EU: Weitere finanzielle Unterstützung sei für den kommenden Winter nötig.

Heute eingeschränkter Winterdienst.

Ich trainiere für den Sommer. - Ich arbeite für den Winter.

Winterdusche: Entspannung. - Sommerdusche: Neustart für die nächsten 8 Minuten.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Sie: Wo bist du? Er: Im REWE. Sie: Beim einkaufen? Er: Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.

IM NORDEN GIBT ES NEUN JAHRESZEITEN. Winter, Schein-Frühling, Zweiter Winter, Frühling, Regenzeit, Wir sind hier ..., Sommer, Falscher Herbst, Zweiter Sommer, Herbst.

Heute wollte ich nur die Winterjacke des Sohnes endlich mal waschen. Fehler. Großer Fehler. Aber forensisch durchaus interessant.

Ich: was hältst du von einem Juni Baby? Mein Freund: warum immer Sommer? Warum nicht eins im Winter? Ich: weil es ziemlich cool ist im Sommer Geburtstag zu haben. Die Möglichkeiten sind endlos. Möchtest du jeden Kindergeburtstag im Indoor-Spielplatz verbringen? Er: ja. Okay Leute, der Mann geht mit den Kids in den Indoor Spielplatz. Ihr seid meine Zeugen.

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig!

Ich bin bereit für die nächsten 5 Tage. Ich habe Regenschirm, Regenkleidung, Sonnencreme, Sonnenbrille, Sandalen, Handschuhe, Winterjacke sowie Wasser und Kaffee eingepackt.

Wenn deine Katzenmutter ein paar hundert Euro beim Tierarzt ausgegeben hat, weil die Katzentoilette seit drei Tagen leer ist, aber sie nicht darauf gekommen ist, in ihre Winterstiefel zu schauen.

Ich wiege 8 Gramm. Die Hälfte davon ist Schwanz. Ich sehe aus wie ein fliegender Wattebausch mit Stiel. Mein Nest ist ein Kunstwerk: geschlossen, gebaut aus Moos, Flechten und bis zu 2.000 Federn. Das Nest dehnt sich aus, wenn meine Küken wachsen - elastisches Material. Wir ziehen in Trupps von 6 bis 12 durch den Garten. Im Winter schlafen wir eng aneinander in einer Höhle. 30 Schwanzmeisen in einer Kugel. Für Wärme. Der flauschigste Vogel Deutschlands. Offiziell.

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Unsportlich - Ich muss gestehen von Natur aus bin ich nicht sportlich. Aber jetzt wo der Frühling sich zeigt habe ich meinen langen Sportvermeidungs-Winterschlaf beendet und mich entschlossen meine Laufschuhe anzuziehen und am Rheinufer ein paar Runden zu drehen. Nach 500 Meter war aber bereits Schluss. Die Puste war nicht das Hindernis, nein es lag wohl daran, dass ich schon ein gewisses Alter erreicht habe in dem sich plötzlich die Knie melden. Schmerzen bei jedem Jogging-Schritt. Ich finde das überaus unfair, dass die Schmerzen dann kommen, wenn man sich ausnahmsweise mal bewegen will.

Wenn du endlich wieder deine Sommersachen anziehen kannst, aber noch deinen Winterspeck hast.

Beim Militär steht heute eine Übung auf dem Plan: Tarnen draußen in der Natur. Der Soldat Müller soll sich als Baum verkleiden. Doch schon nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück zum Offizier. Der Offizier wird wütend, doch dann beginnt der Soldat zu erklären: "Als ich dort stand, kam ein Hund und pinkelte mir ans Bein. Das habe ich noch ertragen. Auch das Pärchen, das ein Herz in meinen Rücken schnitzte. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose. Doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir. Und den Zapfen nehmen wir für den Winter."

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