Neue Bilder und Memes - Wind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Windstärke 5 im Großraumwagen. - Wir wollten nur zur Arbeit.

Wenn du nicht anhand der Geschwindigkeit und des Gewichts der Schritte erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, kannst du dich dann überhaupt Familie nennen?

Wenn du wartest, bis die Hitzewelle vorbei ist, um wieder zu sagen, dass die globale Erwärmung ein Schwindel ist.

Mama ruft ihrer 16-jährigen Tochter hinterher: Sei um 22:00 Uhr zurück! Als ich 16 war... Ja, ja... ich weiß. Du bist damals nirgends hingegangen, weil du mir die Windeln gewechselt hast.

Ein Paar schläft, als plötzlich ein Geräusch aus dem Flur zu hören ist. Die Frau schreckt im Schlaf hoch. "Schnell, du musst verschwinden, mein Mann kommt!" Sofort springt der Mann aus dem Bett, schmeißt sich in seine Klamotten und rennt aus dem Zimmer. Ein paar Sekunden später kommt er zurück. "Du Idiotin, ich BIN dein Mann", schreit er seine Frau an. Antwortet sie: "Und warum hast du dich dann wieder angezogen?"

Habe dem Teenager etwas verboten und genieße jetzt den kühlenden Wind, den er mit dem Knallen von Türen erzeugt.

"Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis, einfach zu verschwinden. Weg von allem. Weg von jedem. Nicht weil ich aufgegeben habe. sondern weil einfach alles zu viel geworden ist."

Was für dich bestimmt ist, wird Ozeane, Entfernungen und Zweifel überwinden, um dich zu erreichen.

Zimmerfarn zu Hause: zu heiß, zu kalt, zu nass, zu trocken, zu dunkel, zu hell- ich sterbe gleich! Farn im Windfang auf der nackten Pappe: perfekte Bedingungen, hier bleibe ich und wachse wie verrückt!

Mir wird schwindelig. - Das gehört zur Kunst.

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Es ist 22 Uhr und man kann endlich das Fenster öffnen. Lasst es komplett windstill sein.

Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen, Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiss, wie man Leichen verschwinden lässt!

Der Bugatti Veyron erreicht eine Höchstgeschwindigkeit von 407 km/h. Damit ist er schneller als die meisten Passagierflugzeuge beim Abheben.

Fahre zu spät los zur Schule: - Alle Ampeln rot - Verkehrsunfälle - Umweltkatastrophen Fahre zu früh los: - Alle Ampeln grün - Rückenwind - Mein Fahrrad hat plötzlich einen Motor

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. Sie werden von Petrus in Empfang genommen. "Auf dem Weg ins Himmelreich müsst ihr einen Fluss durchqueren", erklärt er. "Wie tief ihr dort im Morast versinkt, hängt davon ab, wie oft ihr in eurem Leben geschwindelt habt." Der Jäger sinkt im Moor bis zur Brust ein. Der Angler taucht allerdings nur bis zu den Knien im Morast ab. "Was soll das denn? Du hast doch in deinem Leben sicherlich genauso oft geschwindelt wie ich", sagt der Jäger empört. Antwortet der Angler: "Klar, aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Wer hat das Klopapier angefasst? Das war nicht ich. Vielleicht war der Wind...

Mama: „Wir brauchen nur Windeln.” Baby: „Und warum stehen hier 500 andere interessante Sachen?”

Das war wohl die Inspiration für einen Bildschirmschoner in einer Windows-Version.

8
9
10
»