Neue Bilder und Memes - Wind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (110)

Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leicht verschwinden zu lasssen. Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiss, wie man Leichen verschwinden lässt!

Grad gelesen, dass mein Blut pro Minute 14 km zurücklegt. Das reicht ja wohl an Sport.

Den ganzen Abend bittet der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenn's weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzu- -kommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Neulich im Himmel - es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser. Petrus schüttelt den Kopft und gerade als er sich umgedreht hat, klopft es erneut an der Tür und es passiert wieder genau dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Chef, sag mal, was ist da los? Dreimal schon steht jemand bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder." Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfall- -station und wird gerade wiederbelebt."

Absturzstatistik: Flugzeug: 0,00019% Windows: 5,33% Ich am Wochenende: 100%

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." - "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind."

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." - "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motor- -radsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los. Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h! Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte. Ich ging wieder hoch ins Schlafzim- -mer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draußen - furchtbar!" Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. « Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31 Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!!!"

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