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2 Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.
Ab in die Kneipe und feiern.
Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gaestezimmer, also schlaefst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan.
In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln.
Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pinkelte hinunter.
Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrueckte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spuerte er, daß er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschaeft in den großen Pflanzentopf.
Beim zurueckgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spaerlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
Am naechsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht hast, darueber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?
Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!
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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Judith schluchzt und ist unglücklich.
"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith, "ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."
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Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: „Gute Frau, Sie bekom-
-men wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei
Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: „Um Gottes
Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: „Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbin-
-dung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos
heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. „Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
„Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später
ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichen-
-blassem Gesicht: „Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir
passiert ist!"
Die Mutter genervt: „Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausge-
-kommen."
„Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen."
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Experiment
“Okay”, sagte der Interessent, “ver-
-mutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bie-
-nenstöcke: Ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?”
“Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbin-
-de und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof
umsonst!”
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
“Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?”
“Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”
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In der Benimmschule fragt der
Dozent seine drei Schüler:
„Meine Herren, Sie haben eine
charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?“
Antwortet der erste: „Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen.“
– „Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.“ Antwortet der zweite: „Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit.“
– „Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was
würden Sie sagen?“, fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
„Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde.“
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Der Labortest:
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller
sprechen, bitte!"
"selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Labo-
-ratorium. Wir haben gestern die
Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleich-
-zeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere eben-
-falls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu
Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau
Müller.
"Ja, das könnte man schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm
schlafen !!"
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Der Chef eines Kaufhauses gibt
einem jungen Mann als Verkäufer
eine Chance und stellt ihn zur Probe für einen Tag ein. Abends fragt ihn der Chef:
„Na, junger Mann, wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“
„Einen.“
Der Chef ist überrascht: „Nur Einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?“
„185.495,- Euro.“
„Um Himmels willen, was haben Sie denn verkauft?“
Der junge Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln wollte, und er sagte, er wolle an den Boden-
-see. Also sagte ich ihm, dafür er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also hinüber in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese kleine zweimotorige Jacht. Daraufhin äuß-
-erte er Zweifel, ob sein Kleinwagen dieses Boot ziehen könne, also
gingen wir in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen SUV mit Allradantrieb und einen Bootsan-
-hänger.“
Der Chef ist völlig fertig: „Sie wollen mir also erzählen, ein Kunde kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm außerdem eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen mit Hänger
verkauft?“
„Aber nein, der Kunde wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen. Daraufhin sagte ich zu ihm: ,Nun, wo Ihr Wochenende doch
sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.‘“
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Ich lauf so über den Hof, denk an nix böses,- steht so ein kleiner Junge neben der Jauchegrube und schreit: "Meine Mutter, meine Mutter !"
Er deutet auf die Grube.
Der Dorfpolizist der vorbeikommt, reißt sich die Uniform vom Leib,
springt in die Jauchegrube, kommt wieder hoch und prustet: "Ich kann nichts finden !"
Immer noch schreit der kleine Junge: "Meine Mutter, meine Mutter!"
Der Polizist taucht noch mal unter kommt wieder hoch: "Beim besten Willen, ich kann nichts finden, es tut mir ja soo leid!"
Der Kleine :"Ach ja, dann schmeiss ich die Schraube auch weg!"
Zwei Wochen habe ich auf dem
Bauermnhof gewohnt und ein Tag verging nach dem anderen. In der ersten Woche starb ein kleines
Schweinchen, da gab es die ganze Woche nur Schweinefleisch.
In der zweiten Woche verunglückte ein Kälbchen,- hach, die ganze Woche nur noch Kalbfleisch. In der dritten Woche ist die Oma gestorben, da bin ich dann lieber abgereist.
