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Mich gibt es auch in Doof. Wenn ich verliebt bin oder hungrig, etwas vergessen habe oder geil bin... Ok, bin immer doof. Aber liebenswert.

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Schüler gehen nicht zum Unterricht: Es gibt Regeln! Autokonzerne halten die Grenzwerte nicht ein: Können wir die Regeln nicht ändern? Rentner haben Angst vor Flüchtlingen: Müssen wir ernst nehmen. Kinder haben Angst vor Umweltzerstörung: Die haben doch keine Ahnung. Frustrierend.

Der kleine Junge äfft jede Bewe- -gung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" "David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Die Frau von Hr. Huber ist bei einem Urlaub auf den Malediven beim Tauchen ertrunken. 2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein E-mail: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 500.000 €." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Wenn ihr wissen wollt, was für ein Mensch ich bin: Ich gehe für manche durch die Hölle, für die ich nicht mal den Himmel wert bin. Also kurz gesagt, ein Idiot.

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet." Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an. "Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

Schaue eine Naturdoku. Den Satz: „Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.

Der Mann presst frischen Orangensaft. Ich (mit Blick auf das volle Glas): "Danke für's Pressen." Der Mann (mit Blick auf das Baby auf dem Sofa): "Danke, gleichfalls." Gegenseitige Wertschätzung. So wichtig.

Mein Chef will meinen Urlaub nur genehmigen,wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Ich habe jetzt so eine chine- -sische Winkekatze besorgt.

Nehmen wir an, ein allgemeines Tempo- limit würde die Zahl der Verkehrtoten um 5% senken (vermutlich wären es deutlich mehr). Das hieße: 160 Menschen blieben jedes Jahr am Leben statt zu sterben. Als Preis dafür würden sich Ulf Poschardt und Co. bevor- mundet fühlen. Wäre es das nicht wert?

Es dauert 2.5 Sekunden „Guten Morgen" zu schreiben. Der Tag hat 24 Stunden. Wenn ich keine 2.5 Sekunden deines Tages wert bin, bist du keinen Platz in meinem Leben wert.

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