Neue Bilder und Memes - Wert - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (166)

Ich lege Wert auf ein gepflegtes Inneres.

Julian Reichelt beschwert sich über reißerische Überschriften. Jetzt gebt ihm schon den Deutschen Comedypreis!

Tante über ihr Baby: "Er ist 49 cm groß und 3150g schwer." Mein Bruder: "Und?" Sie: "Was und?" Er: "Kraftpunkte, Geschicklichkeit, Mana... die anderen Werte?"

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" "So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust" "Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" "Dieser Lust entziehe ich mich." "Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust." "Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

Ich habe geglaubt, dass wir die Pandemie nutzen, um unsere Werte neu zu definieren. Am Beginn von Pandemien bin ich immer so naiv.

2018 wurde in Dänemark eine Vodkaflasche im Wert von 1.300.000 US-Dollar geklaut und später auf einer Baustelle gefunden. Der Inhalt der Flasche war leer.

Wenn die Lufthansa „nur“ vier Milliarden wert ist und wir Steuerzahler zur Stützung der Aktuonäre nun 9 Mrd. berappen sollen, warum zahlen wir die Aktionäre nicht besser gleich aus und übernehmen den Laden?

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er mit dem Einkaufswagen durch LIDL fährt.

"Wie ungerecht das hier auf der Rennbahn zugeht", beschwert sich Tina, "jede Frau bemüht sich, die Schönste zu sein und wer bekommt den ersten Preis? Ein Pferd!"

Die Ehefrau beschwert sich: « Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet. » Daraufhin sagt der Ehemann: « Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt. Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist. »

Es gibt nichts, was mich mehr aufregt, als wenn beim Telefonjoker der Kandidat "Hallo" sagt, dann anfängt die Frage vorzulesen und der Joker AUCH "HALLO" IN DIE FRAGE HINEIN SAGT UND DER KANDIDAT NOCHMAL ANFANGEN MUSS UND SIE WERTVOLLE SEKUNDEN VERLIEREN.

Til Schweiger beschwert sich, weil er zur Zeit keine Filme drehen kann. In den Geschichtsbüchern wird stehen: Es war nicht alles schlecht, in Zeiten von Corona.

Deutsche „Corona Gegner“ finden 80000 Tote in den USA sind es nicht wert Panik zu machen, sind aber vor ein paar Jahren bei Pegida mitgelaufen weil 1 Syrer in Ihr Kuhdorf gezogen ist.

Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei. Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“ Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“ Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“ Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.

Im Restaurant. Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" "Das mag ja sein. Aber warum servieren Sie sie erst jetzt?"

166
167
168
»