Neue Bilder und Memes - Werfen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Kaffee hilft gegen alles! Auch gegen dumme Menschen. Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen.

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen. in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und bebben.... In freudiger Erwartung, Deine Grippe!

"Fass mich nicht an!" - "Ich lauf zwar schon seit ner halben Stunde, aber du kannst auch ruhig noch ne Pfanne dazuwerfen, juckt mich nich, Brudi."

Mein Blick nachdem man mir gesagt ich soll den Antistressball nur drücken und nicht nach Leuten werfen.

Donald Trump: „Die NATO ist nichts ohne Amerika." Meloni: „Perfekt! Dann schließen wir eure Stützpunkte, werfen eure Handelsabkommen über Bord und boykottieren zur Sicherheit auch noch McDonald's."

Ich bin die Art Frau, die dominante Männer mag jedoch würde ich nicht zögern, einen Stuhl nach dir zu werfen, wenn mir dein Ton nicht gefällt.

Bitte kein Brot mehr in den Hof werfen. Die Kinder essen das. Tauben kacken alles voll. Kein Brot

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind: Dann wären alle stolz auf mich, wenn ich einen langen Mittagsschlaf mache, statt mir vorzuwerfen, dass ich nicht so faul sein und meine Arbeit machen soll.

In der Autowerkstatt: "Herr Maier, wir haben endlich das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto gefunden. . ." "Ja Gott sei Dank! Wird es sehr teuer?" "Werfen sie einfach 5 in die Kaffeekasse. Die Helene Fischer CD liegt im Handschuhfach!"

Neue Bearbeitungsgebühren: - Brief auf den Tresen werfen (und nichts sagen) - Brief auf den Tresen werfen und "einfach" - Brief auf den Tresen werfen "der muss weg" - Hallo, ich hätte gerne das Porto dazu oder bitte frankieren (+Standardbrief auf den Tresen gelegt)

Ihr kennt doch Sportler, die nach dem Spiel ihre Bälle ins Publikum werfen? Ist beim Bowling nicht erlaubt, weiß ich seit gestern. . .

Darf ich Schneebälle werfen? - Ja, aber nicht auf Leute! - Und auf den Papa? - Ja, das ist okay!

Ich weiss nicht, wer das hören muss, aber es ist Zeit, alle kleinen Sossenpäckchen in deiner Kühlschranktür wegzuwerfen.

Ich habe mich gerade gewogen! Und? Ich weiß jetzt, dass ich die Waage etwa 32 Meter weit werfen kann.

So fühle ich mich, wenn ich „OK“ sage, anstatt ihnen mit einem Stuhl zu werfen:

"Können Sie mir diesen Fisch bitte zuwerfen?" - "Verstehe ich nicht. Warum?" - "Damit ich meiner Frau erzählen kann, dass ich ihn selbst gefangen habe."

In diesem Haushalt wird Essen, das noch gut ist, nicht weggeworfen! Wir packen es in Tupperware, stellen es in den Kühlschrank, lassen es schlecht werden und werfen es DANN weg!

Arztpraxis. Bitte die Stuhlprobe nicht in den Briefkasten werfen! Dankeschön

Verwandte kommen zu Besuch - Sie werfen einen abschätzigen Blick auf mein Steam Deck - "Wer hat denn schon Zeit solche Spiele zu spielen" - Sie sind Level 12.000 in Candy Crush & Co

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