Neue Bilder und Memes - Werbe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Von wegen Polarlichter, grossangelegte Werbeaktion für die EM Trikots! Wacht auf!112!!112!!

Der Personalchef zum Stellenbewerber: Wir bieten ihnen 8 Wochen Ferien und ein Monats-Gehalt von 6000 Euro - Der Stellenbewerber: Das befriedigt mich nicht, ich suche keinen Halbtags-Job

Ein seltener Fall, in dem ein Werbefoto der Realität entspricht

Früher hat man aus der Werbepause eine Pipipause gemacht... Heute kann man in der Werbepause ein 3-gängiges Menü kochen.

wir verteilen neue Titel um Mitarbeiter zu belohnen - es gibt aber keine Gehaltserhöhung - Die Mitarbeiter bewerben sich mit diesem Titel woanders

Sie bewerben sich hier als Chemiker? Gut, dann sagen Sie, mal einen Satz mit „Molekül". - Am liebsten trink ich meine Molle kühl.

Ich will gerade eine Bewerbung abschicken, überfliege noch einmal den Text. Zum Glück. Denn was hab ich in der Adresszeile geschrieben? Personanalabteilung. Und ich bewerbe mich nicht bei einem Proktologen.

Im Jahr 2016 schaltete ein renommierter japanischer Eishersteller einen Werbespot, um sich öffentlich dafür zu entschuldigen, dass er die Preise seiner Eisriegel zum ersten Mal seit 25 Jahren anheben musste - von umgerechnet 0,47 Euro auf 0,54 Euro.

Ich bin Personaler und habe letztens einen Bewerber bei einem Gespräch gefragt, warum er sich für unser Unternehmen entschieden hat. Er daraufhin: "Ist bei mir in der Nähe. Die Bushaltestelle ist nur 2 Minuten weg und ohne eine Arbeit verdiene ich kein Geld." Fand ich ehrlich und habe ihn eingestellt.

Ich arbeite im Personalbereich und hatte gestern ein Vorstellungsgespräch. Mein Kollege: "Was unterscheidet Sie denn von den anderen Bewerbern?" Der Bewerber antwortet: "Ich bin ein Heimsche*ßer und werde bei der Arbeit nicht ewig auf der Toilette sein.

Ich glaube, es würden viel mehr Leute ins Gym gehen, wenn der Großteil der Menschen die dieses Fitness-Life bewerben, nicht so unfassbar unsympathisch wäre.

Der Bäckermeister, der Flüchtlinge aus- bildet und beschäftigt, sagt im TV: „Es ist doch verrückt. Wir haben die Leute hier und schmeißen sie raus und dann reisen wir um die Welt und werben um Arbeitskräfte.“ Das trifft die ganze irre, hysterische Diskussion auf den Punkt.

Ein Paket? Aber ich habe doch garnichts bestellt?! Ööhm... Werbegeschenk?!

Bei Werbeanrufen bricht die Frage, ob der Anrufende auch gerade nackt ist, immer das Eis.

Voller Stolz geben wir bekannt, dass unser Sohn Heiko das dritte Mal durch die praktische Prüfung für den Führerschein gefallen ist. - Auf diese Art kann er noch einige Monate darüber nach- denken, ob es wirklich sinnvoll ist, die Lizenz zur Führung eines menschenfeindlichen Feinstaub-Gefährts erwerben zu müssen.

Sein Tesla Imperium gegründet mit den Kinder Riegel Werbeeinnahmen.

Mein Onkel hat eine kleine Firma in Süddeutschland und beschwert sich dauernd, dass er keinen für die offenen Stellen findet. Heute habe ich mir mal eine Stelle von ihm angeschaut: Master, mehrjährige Berufserfahrung und keine Einarbeitungszeit. Gehalt: 2.300 brutto. Er hat wohl recht. Die ganzen potenziellen Bewerber sind nur zu faul, sich bei ihm zu bewerben.

Personaler: "Was unterscheidet Sie von anderen Bewerbern?" Ich: "In meinen Mund passen zwölf mittelgrosse Gewürzgurken." Personaler: lacht Ich: zieht Gurkenglas aus Rucksack

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: "Morgen, Führerschein und Fahrzeug- papiere. Wo kommen Sie her?!" Ich: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreund- licher Polizist: "Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Ich (genervt): "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

Hier im Wohnblock sind Leute ausgezogen. Ca. 110 m². Gerade mit der Vermieterin gesprochen. Zahlreiche Bewerber. Auch Singles mit viel Geld. Sie hat bewusst an eine Familie mit 2 Kids vermietet. ,,Weil der Wohnraum sonst verschwendet wäre." Man wartet hier Jahre. Feiere das sehr.

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