Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

„Wenn jemand meine Kinder fragt:, Na, wie ist eure Mama eigentlich so?" Tja ... sie ist ein bisschen psycho, süß, überbesorgt und liebt uns über alles. Aber sie wird dich vergraben, wenn du dich mit uns anlegst."

Dad, warum stoppen wir? - Immer wenn es anfängt zu regnen, bleibe ich stehen und schaue aus dem Fenster, Carl. - Bitte nicht, Dad! - Ich bin nämlich ein anhaltender Regenschauer. Verstehst du, Carl? Ein anhaltender Regenschauer!

Wenn ich Zucker in meinen Kaffee rühre, ist das demnächst Steuerhinterziehung?

Sagt die Mutter zur Tochter: "Ich geb dir einen Rat. Wenn du heiratest, dann nur einen Soldaten." "Warum?" "Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und er hat gelernt zu gehorchen."

DIAT-TIPP: Wenn ich bei der Schokolade kein Stück und keine Reihe abbreche, esse ich doch nur ein Stück Schokolade. REINBEISSEN HILFT!

Gewusst wie.. Eine aufmerksame Lehrerin: - Fritzchen, warum bist du heute so traurig? Fritzchen: - Wissen Sie, meine Mama ist im Krankenhaus und mein Papa auf der Polizeiwache. Die Lehrerin: - Ach, ach, das tut mir leid. Wie geht es dir? Möchtest du nach Hause gehen? Fritzchen: - Ja, wenn es geht, bitte. Nachdem er gegangen ist, fragt die Lehrerin: - Kinder, wer weiß, was mit seinen Eltern los ist? Ein Mitschüler: - Nichts. Sie sind bei der Arbeit. Seine Mama ist Ärztin und sein Papa Polizist.

Ein Ehepaar geht zum Abendessen, um den 50. Hochzeitstag zu feiern. Auf dem Heimweg bemerkt sie eine Träne in seinem Auge und fragt: «Wirst du sentimental wegen unserer 50 Jahre?» Er: «Nein... ich dachte an die Zeit vor unserer Hochzeit. Dein Vater hat mir damals mit der Schrotflinte gedroht und gesagt, er würde mich für 50 Jahre ins Gefängnis stecken, wenn ich dich nicht heirate. Morgen wäre ich ein freier Mann gewesen!>>

Wenn ich jemanden gar nicht mag oder mir Menschen sehr unsympathisch sind, sage ich meine Bankverbindung immer ohne diese Trennstellen zwischen den Nummern auf. Oder ich denke mir eine ganz andere Logik aus, indem ich mal drei Zahlen und dann vier Zahlen sage. In dem Fall bin ich IBAN, der Schreckliche.

Wenn man den Timer bei exakt 0:01 stoppi und sich dabei wie ein Profi beim Bombenentschärfi fühlti.

Was ich nie gedacht hätte, bevor ich ein Haustier hatte. Ich fange an: Dass ich eine 11-seitige Anweisung an meinen Dogsitter schreiben würde, wenn ich ein Wochenende wegfahre.

Wenn du eine Mama wirst, bist du nicht all das nicht mehr, was du vorher warst. Alles, was du vorher warst, hat dich auf diesen Weg geführt. Und dir alles mitgegeben, was deine Kinder brauchen, wenn du sie auf ihrem Weg begleitest. Lass dich nicht zurück. Lass deine Kinder dich sehen. Lass die Welt dich sehen. Lass dich dich sein.

Wenn er mich achtmal fragt, was los ist, und ich jedes Mal „nichts“ sage... und er dann beim neunten Mal aufhört zu fragen, obwohl ich es ihm genau dann erzählen wollte.

Wenn Oma mich fragt warum ich nicht so gut geschlafen habe. Omas Schlafzimmer:

Wenn du endlich bei der Milf landest, aber ihr Balg ständig aus dem Kinderzimmer gekrochen kommt.

Wenn ich selbst Zucker in mein Getränk mische, begehe ich dann Steuerhinterziehung?

Wenn du vom Friseur zurückkommst, muss das das ganze Viertel wissen.

Wenn du denkst es geht nicht mehr.. dann löffle ein Glas Nutella leer!

Ehe ist, wenn man gemeinsam die Probleme löst, die man alleine nicht hätte!

Mein Gesicht, wenn ich eine Stimme höre, die so überhaupt nicht dazu passt.

Ich habe angefangen, Kräuter auf dem Balkon anzubauen. Basilikum, Minze, Rosmarin -alles wächst prächtig Mein Nachbar fragte: „Was machst du, wenn du verreist?" „Ich hoffe, sie überleben." „Und wenn nicht?" „Dann nenne ich es getrocknete Kräutermischung."

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