Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (637)

Wenn eine kaputte Uhr die Zeit ihres Untergangs anzeigt.

Man muss viele Dinge im Leben tun, damit man, wenn man stirbt, zwei oder drei davon übrig hat.

Scheiß auf den Arbeitsschutz, wenn die Deadlines knapp sind.

Der Penis eines Blauwals ist 2,8 Meter lang. Bei der Ejakulation gibt er 1.800 Liter Sperma ab. Zur Befruchtung des Weibchens reichen 200 Liter. Wenn Sie am Strand ein paar Schlücke Wasser trinken, denken Sie daran, wo die restlichen 1.600 Liter sind.

Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Du hast dich voll verändert." Ja. Das nennt man Entwicklung. Probier’s mal.

Dieser Moment, wenn man geputzt hat und nach 6 Monaten wieder alles dreckig ist.

Wenn der Chef die Rechnung schreibt: „4 Stunden Arbeit plus Material macht 236,23 €..., aufgerundet also 240 €..., sagen wir 243,81 €, damit es nicht aufgerundet aussieht."

Merke: Niemals wegdrehen, wenn du mit einem 3jährigen Pizzateig machst und neben der laufenden Küchenmaschine ein Kuchen steht. "Hab gehelft. Mehr Teig reingemacht!" Passt jetzt nicht sooo gut zu Thun- fisch und Tomatensauce.

Gerhard, wenn jemand den Rentnern das letzte Geld aus der Tasche ziehen kann, dann sind wir beide das!

Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben. Uli freut sich: "Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen. " Fragt die Oma: "Welches Kunststück denn?" "Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch."

Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

"Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt."

Meine Freundin hat mich heute angerufen und gesagt, dass sie eine riesen Überraschung für mich hatte, wenn ich nach Hause komme. Hab an alles von Schwangerschaft über Dreier bis Haustier gedacht. Leute, wir haben ein neues.

Ich dachte immer, wenn ich nur genug erkläre, würde man mich irgendwann verstehen. - Aber die Wahrheit ist: Du kannst alles sagen, wenn der andere nicht bereit ist zuzuhören, bleiben deine Worte bedeutungslos.

Lehrer: Wenn ihr etwas nicht versteht, fragt einfach nach und ich erkläre es euch nochmal. - Ich: Können sie das nochmal erklären?

Hab keine Angst vor dem, was du nicht kennst. Wenn du fällst dann halt ich dich. Wenn du Angst hast, dann trockne ich deine Tränen. Nimm meine Hand, lass mich dich führen und ich werde dich jederzeit vor dem Bösen schützen. Ich bin dein Dämon und werde alle anderen von dir fern halten.

Ich als Kind: "Ich werde niemals einer dieser mürrischen und genervten Erwachsenen sein." - Ich als Erwachsene: ist genervt, wenn Menschen die Grundregel "Rechts stehen, links gehen" bei Rolltreppen missachten.

Wenn der Bauschaum im Angebot ist.

Mein Opa trägt jeden Sonntag seinen alten Anzug. Obwohl er nirgendwo mehr hingeht. - "Weil ich mich damit an unsere Tanzabende erinnere. Und ich will gut angezogen sein, wenn sie wiederkommt. Wenigstens im Traum." - Manche Liebe hört wirklich nie auf.

Du wirst schockiert sein, wie wenig attraktiv ein Mensch plötzlich wirkt, wenn du deine Lektion gelernt hast!

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