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Wenn man dir nicht zuhört, kannst du so viel reden, wie du willst deine Worte bleiben bedeutungslos überlege dir also gut, wer dir zuhört und an wen du deine Worte richtest.

Selbst, wenn ich wirklich krank bin, fühle ich mich beim krankmelden immer noch so, als wäre ich der größte Lügner. Warum ist das so?

Unser größter Ruhm liegt nicht darin, niemals zu fallen, sondern jedesmal wieder aufzustehen, wenn wir gescheitert sind.

Wenn ich mich auf eine erkenntnisorientierte Diskussion freue, aber mein Gegenüber bloß unbegründete Behauptungen aufstellt.

Wenn du checkst, dass du fürs Kacken auf der Arbeit bezahlt wirst:

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" - "Ob meine guckt."

"Funfact: Wenn du stirbst, kleben sie dir dein Arschloch zu. Das kann ich auch bei dir machen wenn du Bock hast, aber mit Naturkleber hehe. Ne Spass, ich heiße Mark und du?"

Wenn man sich mal die Preise für Kinderwagen und -buggys anschaut, fragt man sich direkt, warum Eltern nicht schon längst beschlossen haben, nur noch Indoor-Babys großzuziehen.

Wenn du versuchst, den zweiten Sit-up zu beenden:

Wenn die nimmersatte Nachbars-Blage zu Besuch ist und ich ihm einen Salat anbiete:

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Wenn mein Besen brennt, komme ich dann ins Fegefeuer?"

Mein Beifahrer, wenn ich die Kurve wieder sportlich nehme.

Wenn du das nächste mal eine Spinne T**en willst, denk bitte daran: - "Ich wollte dir nichts tun. Aber mein Aussehen hat dich erschreckt - und mich das Leben gekostet. Es tut mir leid."

Wenn eine Frau ihr eigenes Geld hat, gut aussieht und an sich selbst glaubt, dann gibt es wirklich nichts, was ein Mann ihr bieten kann - außer der Art, wie er sie behandelt.

Wahre Freunde unterstützen ohne zu zögern. Lieben ohne Einschränkung, geben ohne Erwartung und sind immer für einen da, auch wenn man sie nicht sieht...

Wenn du einem Specht Redbull gibst...

Du bist der einzige Mensch, mit dem ich zwei bis zweieinhalb Stunden lang in einem Fahrstuhl feststecken könnte, ohne durchzudrehen oder zu morden. - Vielleicht sogar drei Stunden, wenn wir Kekse hätten.

Wenn Narkoleptiker grillen. - Riecht doch schon lecker!

"Haben sie eine Berufsunfähigkeitsversicherung?" - "Ja. Warum?" - "Wenn ich mir ihre Arbeit anschaue, ist der Versicherungsfall eingetreten."

Ich bin 33 Jahre alt, und trotzdem: Jedes mal, wenn ich den Kindersicherungs-Pin bei Netflix eingeben muss, fühle ich mich, als wäre ich 9 und mache etwas sehr verbotenes.

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