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Wenn dein Kumpel schon schlappmacht, ihr aber erst beim 3. Hopfentorpedo seid

Wenn ich für den Film nur ein kleines Schüsselchen Salzbrezeln vorbereite. Als ob nicht voll-kommen klar wäre, dass ich die ganze Packung zusammenfresse

Chef, wenn er die Kündigung seines besten Mitarbeiters, den er zwei Jahre lang nur ausgenutzt hat, bekommt:

Wenn du gerade deine Guitar Hero Gitarre auspackst und beiweisen willst, dass du through the fire and the flames auf Profi schaffst aber sie sich plötzlich anfängt, sich auszuziehen

Wenn sich ein Riesenschiss de la muerte of doom ankündigt, du aber erst in einer Stunde einchippen kannst

Du lūgst Kevin, ich glaube nicht, dass ich werde sinken, wenn du deinen Finger entfernst....

Eine alte Frau sitzt beim Arzt. Der Doktor hat sie gerade untersucht, als er sagt: „Werte Dame, wenn Sie alt werden wollen, sollten Sie unbedingt mit dem Rauchen aufhören." Antwortet sie: „Aber Herr Doktor, um mit dem Rauchen aufzuhören, ist es doch schon viel zu spät!" Sagt der Arzt: „Ach, papperlapapp. Es ist nie zu spät, um mit dem Rauchen aufzuhören." Antwortet die Frau: „Na wenn das so ist, habe ich ja noch Zeit ..."

Kommt ein Pinguin in eine Kneipe. Er wendet sich an den Wirt. „Haben Sie Weintrauben?" Der Wirt verneint und schickt den Pinguin weg. „Wir sind eine Kneipe, wir führen keine Weintrauben." Am nächsten Tag kommt der Pinguin wieder. „Haben Sie Weintrauben?" - „Nein, ich habe Ihnen gestern schon gesagt, dass wir keine Weintrauben haben", sagt der Wirt. Einen Tag später betritt der Pinguin erneut die Kneipe. „Haben Sie Weintrauben?" - „Nein!", sagt der Wirt zornig. „Und wenn sie mich das noch mal fragen, nagele ich Ihre Flossen an den Boden!" Einen Tag später kommt der Pinguin zurück. „Haben Sie Nägel?" Der Wirt: „Nein, haben wir nicht." Darauf der Pinguin: „Okay. Haben Sie Weintrauben?"

könnte ich am Wochenende abholen, weil jetzt zu spät ist. - Wenn es bis dahin niemand anderes abgeholt hat, gerne. Samstag Nachmittag/Abend wäre möglich. - aha Könnten sie es nicht reservieren - Ich reserviere keine Dinge die zu verschenken sind. - ok finde ich schon traurig aber ok dann hab ich auch kein Interesse mehr wenn sie so sind und nicht reservieren - Ich bin so well in 9 von 10 Fällen bel einer Reservierung niemand kommt. Gib mir 10€ und ich reservier dir das Poster gerne, aber für etwas was ich verschenken will, melden sich einfach zu viele unzuverlässige Menschen.. - ahja und ich bin der Weihnachtsmann Ganz erhlich schieben sie sich das sonst wohin es steht zu verschenken und wenn man anfragen tut muss man gleich springen also bitte wo leben sie, wir sind nicht bel wünsch dir was..... Meldung ist raus weil es einfach unverschämt ist das sie noch geld verlangen wollen wenn man das reserviert haben will wo sie es verschenken. Natürlich gibt es unzuverlässig leute aber da muss man nicht so assi sein Rollen sie sich das zusammen und schieben sie sich wohin oder sonstiges, so assi kann man nicht sein.

Wenn ich dir eine Sache geben könnte, dann wäre es die Möglichkeit, dich selbst durch meine Augen zu sehen. Erst dann würdest du realisieren, wie besonders du bist.

Das ist ja schlimmer als wenn Mutti Auto fährt

Heutzutage, wenn du fällst… machen sie eher ein Foto von dir, als dass sie dir helfen aufzustehen.

Wenn dein Chef dir sagt, du sollst deinen Urlaub für 2026 planen, und du hast schon deine Kündigung geplant:

Wenn du auf der Erde 100 Kilo wiegst, wiegst du auf dem Mars nur 37 Kilo. Also denk daran, dass du nicht DICK bist! Du wohnst nur auf dem falschen Planeten!

Wenn sich dir ein Gothic-Mädchen nähert und sagt, dass sie dir doch eine Chance geben will, dann denk dran: Der Oktober ist der Monat der Opfergaben.

Wenn du dich daran erinnerst, dass du wegen ihr ertrunken bist.

Wenn du alles lieber machst, nur nicht deine eigentliche Arbeit.

Ein Herz kann man nicht kaufen, auch wenn sich das mancher so denkt, doch wenn man Glück hat, ja so richtig Glück hat, bekommt man es geschenkt.

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