Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Herbst ist wenn die Laubbläser aus dem Süden zurückkehren.

Immer wenn ich denke: Klasse, das muss ich mir merken! Zack, vergessen.

Mein Mann wurde von einer Biene in die Zunge gestochen. Jetzt liegt er im Krankenhaus: Zunge und Lippen komplett zugeschwollen, 4 Schneidezähne rausgefallen. Er wäre fast draufgegangen. Ich will mir echt nicht ausmalen, Scheiße ey, was passiert wäre, wenn ich die Biene nicht beim dritten Schlag mit der Schaufel erwischt hätte...

Sonntagsregel Nummer 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Das erste Gespräch um 6:05 Uhr: "Mama, Trecker können nicht in den Urlaub fahren. Die haben keinen Kofferraum." "Und wenn sie einen Anhänger mitnehmen?" freudig: "Ja!!!" Nach dem Kaffee löse ich das Problem mit dem Weltfrieden.

Wenn eine Freundschaft die 7-Jahres-Marke überschritten hat, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie ein Leben lang hält.

Ich bin nicht gemein, ich habe ein gutes Herz. Wenn ich jemandem sage: >>Fahr zur Hölle«, hoffe ich trotzdem, dass er oder sie dort gut und sicher ankommt.

Wahre Freundschaft ist es, wenn jemand Joggen geht und vorher fragt, ob er deine Fitbit mitnehmen soll.

Wenn du früher so ein Ding benutzt hast, bist du wahrscheinlich gegen alles immun.

Wenn du mit 63 nochmal Single wirst und im Club deine tollen Moves zeigst um die Mädels zu beeindrucken.

Ich bin eine Lady. Aber wenn ich wütend bin, bin ich ein böses, sadistisches aus der Hölle stammendes Miststück, das dich wünschen lässt, du wärst nie geboren worden. Und wenn ich glücklich bin, backe ich Kekse und so einen Scheiß.

Wenn du sie nur knallen willst, sie aber dann das Teuerste von der Karte bestellt.

Wenn die GEZ bei mir klingelt, schlurfe ich mit Öllampe zur Tür und flüstere mit heiserer Stimme. Elektrizität ist Teufelswerk.

Wenn du versuchst zu entscheiden, welcher Wein am besten zum gesellschaftlichen Zusammenbruch passt.

Man merkt, dass der Herbst langsam da ist, wenn jeder zweite sagt: „Ich glaub, ich werd krank.“

Auf’m Dorf haben wir gelernt: Wenn einer sagt „Das ist die letzte Runde“, wird erstmal gelacht, dann nachbestellt und anschließend gemeinsam vergessen, wer eigentlich nach Hause fahren wollte.

Ich lasse Menschen mit nur zwei Artikeln an der Kasse gerne vor, wenn ich selbst mit einem vollen Einkaufswagen dastehe. Ein bisschen Rücksicht kostet schließlich nichts.

Mein Portemonnaie ist wie eine Zwiebel: Jedes Mal, wenn ich es aufmache, muss ich weinen.

Erwachsensein ist, wenn du nicht mal auf dem Boden liegen und heulen kannst, weil du ihn noch nicht gewischt hast.

Was dir deine Mutter zeigt, wenn sie ruft: „Komm mal schnell, ich will dir was zeigen!“. Etwas Interessantes - 1%. „Schau mal, wie viel Staub hier liegt“ - 99%.

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