Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (348)

Laut einer Studie warten Jugendliche heute länger mit dem ersten Sex. Der Druck ist ein wenig raus, wenn man weiß, dass man in Sachen Zukunft ohnehin gefickt ist.

Ich habe mit meinem Mann vereinbart, dass wir immer sagen können, wenn uns etwas stört. Morgen um 15 Uhr beginnt meine Powerpoint. . .

Wenn die Müllabfuhr zwei Wochen nicht arbeitet, erstickt ein Land im Müll. Wenn eine Regierung vier Wochen nicht arbeitet, merkt das niemand. Die Wichtigkeit von Personal erkennt man stets daran, wie sehr man deren fehlende Tätigkeit vermisst.

CDU-Politiker wollen Recht auf Teilzeit abschaffen - "Wer mehr arbeiten kann, sollte mehr arbeiten." - Wenn Sie ihr faules Kind. auch arbeiten schicken, haben Sie wieder mehr Zeit... um zum Beispiel mehr zu arbeiten

Wenn ein Dieb bei dir einbricht und nach Geld sucht.

Influencerin Rät: Wenn sie nicht in Lifestyle-Teilzeit arbeiten sollen, sollen sie doch einfach Lifestyle-Zeit teilen!

Abends, wenn die Kinder schlafen, ist die einzige Zeit, in der ich in Ruhe Süßigkeiten essen kann, ohne sie teilen zu müssen.

So kommt deine Textnachricht an, wenn du keine Emojis benutzt.

Wenn "Libertäre" versuchen mich davon zu überzeugen, dass sie Anspruch auf entgangene Gewinne hätten, weil jemand ihre Idee nachgemacht hat.

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Das Fach, in dem du in der Schule nie durchgefallen bist, selbst wenn du nicht gelernt hast.

Was ist Erfolg? Ich glaube Erfolg ist, wenn du abends ins Bett gehen kannst und deine Seele Frieden hat.

"Mamaaaaaaa!!!?!?!" - "Wenn du was willst, musst du die Treppe hochkommen." - stürmt Treppe hoch - "Ich hab Hunde-AA anden Schuhen!"

Das gilt in jeder Beziehung: Lass den Menschen, den du liebst, nie das Gefühl haben, allein zu sein. Vor allem nicht, wenn du da bist.

Glück ist nicht, wenn du keine Probleme hast, sondern wenn du die Fähigkeit besitzt, mit ihnen umzugehen.

Vor der Hochzeit stehen der Bräutigam und sein Trauzeuge vor der Kirche und Tuscheln. "Ich bin sicher, dass meine Braut noch Jungfrau ist", sagt der Bräutigam. "Ach, im Leben nicht", sagt der Trauzeuge. "Doch, ich bin sicher", sagt der Bräutigam. "Ich wette um 1000 Euro!" Da kommt die Braut um die Ecke. "Ich habe alles mitgehört. Wenn wir erst verheiratet sind, wirfst du dein Geld aber bitte nicht mehr so zum Fenster raus!"

Wenn du nicht raffst, ob der Wecker in einer Sekunde bimmelt, du komplett verpennt hast oder grade erst eingeschlafen bist.

Wenn eine Frau einen Film allein schaut, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Wenn du 100 Flaschen Wein trinkst, kannst du einer Vogel-Familie ein Zuhause sichern. Denk an die Vögel.

Wenn dir jemand sagt, dass es keine perfekte Pizza gibt...

348
349
350
»