Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (288)

Ich hasse es, wenn Mandanten den Tränen nahe sind, der Sachverhalt aber eigentlich so lustig ist, dass ich mir das Lachen verkneifen muss.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Wenn ich kaputt gehe, bringe ich Glück. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Pech.

Wenn du der Coolste bist im Dorf, und du dir nach einem kleinen Unfall die Schmerzen nicht anmerken lassen willst.

Im Leben bekommt jeder das zurück was er anderen angetan hat, früher oder später. Genau dann wenn man es nicht erwartet. Sei geduldig, lehne dich zurück und schau dir das an.

Wenn ein Furz durch 2 Arschbacken, Unterhose und Jeans dringt, was zum Teufel hat euch glauben lassen, dass das "Corona-Virus" nicht durch diese Maske kommt??

Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest, wie viel hast du dann? Na, 3 Euro! Das ist komplett falsch. Doch! Sie kennen meine Schwester nicht. Die gibt nichts ab.

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Ich brate mir zwei Eier. Ich hab dir gesagt, sag Bescheid, wenn du Hunger hast. Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu braten? Das braune Ei ist eine Kiwi.

Wenn sie sagt, ich soll sie dahin zum Essen ausführen, wo es sauteuer ist

LIEBE KUNDIN, Die Hose passt nicht? Das liegt an der HOSE. Nicht an Ihnen. Jede Marke hat andere Größen. Eine 38 bei Zara ist eine 42 bei H&M ist eine 36 bei Mango. Das System ist kaputt. Nicht Ihr Körper. Atmen Sie durch. Nehmen Sie eine andere Größe. Niemand sieht das Etikett wenn Sie die Hose tragen. Eine Verkäuferin die das täglich sieht PS: Die Beleuchtung hier ist auch schlimm. Sie sehen draußen besser aus. Versprochen.

Wenn ihre Nacktbilder so schlecht sind, dass du ihr Klamotten malst und sie zurückschickst.

Meine Freundin (w29) hat uns auf eine strenge Diät gesetzt. Keine Schokolade, keine Chips. Ich (m31) halte das nicht aus. Ich kaufe heimlich Schokoriegel und verstecke sie im Gefrierfach in einer leeren, undurchsichtigen Tüte von “Bio- Kaisergemüse". Da schaut sie garantiert nie rein. Wenn sie abends duscht, stehe ich in der Küche und esse tiefgefrorene Snickers aus der Gemüsetüte. Survival of the fittest.

Auch wenn Zeit vergeht und Wege sich verlieren - Tiere vergessen die Menschen, die sie lieben, nie. Ihre Seelen finden einander. Für immer.

ES KÖNNTEN SO VIELE MENSCHEN aus ihren Fehlern lernen, WENN SIE NICHT DAMIT beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Ich bin so alt, damals hatten wir noch eine Telefonkette in der Schule, wenn ein Lehrer krank war.

Lügen sind schon schlimm. Noch schlimmer ist es, wenn jemand lügt, obwohl du längst weißt, wie die Wahrheit aussieht. Aber am meisten tut es weh, wenn diese Lüge von einem Menschen kommt, dem du vertraut hast.

Einen Hausputz zu unternehmen, wenn alle daheim sind, ist in etwa so wie Zähneputzen, während man Schokokekse isst.

Wir mussten die Klasse verlassen. Wenn der Lehrer in der Meinung war daß wir einen Bock Geschossen haben. WER STAND IN DER ECKE?

Wenn die Spam-Kultur um sich greift. Jetzt Winterreifen aufziehen, du alte Ficksau!

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