Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (285)

Wenn du die Spritpreise siehst und weißt, es wäre günstiger wieder etwas zu schnupfen und überall hinzurennen.

Wenn du scharf wie ein Lumpi bist und draussen frisches Fleisch siehst aber noch Fussfesseln bis Winter tragen musst.

Ich brate mir zwei Eier. - Ich hab dir gesagt, sag Bescheid, wenn du Hunger hast. - Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu braten? - Das braune Ei ist eine Kiwi.

Ich würde gerne mal etwas Neues ausprobieren, wenn es für dich okay ist. - Klar, sehr gerne. - Tim, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen.

Wenn Ihr Männer Erfolgserlebnisse braucht, könntet Ihr doch einfach mal Marmelade kochen, oder einen Kuchen backen.... Ich meine, muss es unbedingt immer ein Weltkrieg sein?

Niemals werde ich verstehen, was eine Person davon hat, wenn er einen Menschen erst glücklich macht und anschließend fallen lässt

Wenn die Marketingabteilung des Optikers eine richtig gute Idee hat:

Wenn Du in den Himmel willst, Jesus Dir aber Deine Beiträge zeigt:

Wenn du im Badezimmer stehst und dich fragst, was du zu einer Party anziehen sollst.

Wenn Gott dir diesen zufälligen Schmerz in der Brust schickt, nur um dich daran zu erinnern, dass er dich jederzeit zu sich rufen könnte.

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Boah, ist der schnell! - Wärst du auch, wenn dir dein Hintern brennt!

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wie kommst du denn darauf?" „Nun, solange sie unten sind fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Schatz! Nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera! - Wieso?! - Damit deine Hände nicht so rau sind, wenn du mir einen wegorgelst!

Vor 10 Jahren war ich zelten im Schwarzwald - und meine Frau wurde schwanger. Zwei Jahre später war ich wieder im Schwarzwald zelten -und meine Frau wurde wieder schwanger. Seitdem, wenn ich in den Schwarzwald fahre, nehme ich meine Frau mit.

DU GEHST ARBEITEN -> Das Land nimmt dir 50% weg! DU GEHST EINKAUFEN + Das Land nimmt dir 19% weg! DU FÄHRST TANKEN -> Das Land nimmt dir 70% weg! Wenn du dann fragst, warum du so wenig Geld hast, ist plötzlich der Russe dran schuld.

Frühling ist, wenn die Leute wieder Kroketten fotografieren

80 Euro fürs Nicht angeschnallt sein. Bar. - Kann ich auch anders zahlen? - Wenn es unter uns bleibt. - Mit Karte meinte ich natürlich!

Es wäre schön, wenn sich mit der Uhr auch die Herzen zurückstellen ließen - auf eine Zeit voller Wertschätzung und Respekt.

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

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