Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (275)

Immer, wenn in einem Hollywood-Film mit zu viel Pfeffer gekocht wird, muss Liam Neeson.

Hab heute zufällig einen Arbeitskollegen im Zug getroffen. - Er zu mir: "Wäre es ok für dich, wenn wir einfach weiter Musik hören und uns erst nach dem ersten Kaffee unterhalten? Bin kein Morgenmensch." - Besser kann ein Tag nicht beginnen!

Liebe Mieter, am Donnerstag kommt der Schornsteinfeger. Zwischen 8 und 17 Uhr. Ja, das sind 9 Stunden. Nein, ich kann nicht genauer sagen wann. Der Schornsteinfeger kann das auch nicht. Er kommt wenn er kommt. So war das schon immer. So wird es immer sein. - Was Sie tun müssen: Da sein ODER Schlüssel beim Nachbarn lassen ODER Schlüssel bei mir abgeben. - Was Sie NICHT tun sollten: Nicht da sein und dann sich beschweren dass der Schornsteinfeger nicht reingekommen ist. - Das haben letztes Jahr 4 Parteien getan. Alle haben sich beschwert. Bei MIR. Als ob ICH der Schornsteinfeger wäre. Ihr Vermieter.

Wenn deine Mutter ist kühl, verstehe sie... ist zärtlich, liebe sie. ist eifersüchtig, kümmere dich um sie. ist liebevoll, umarme sie. ist kompliziert, höre ihr zu... Und wenn sie all das ist, liebe sie, denn EINE MUTTER gibt es nur einmal.

Am schnellsten würden wir das Problem mit dem überteuerten Sprit ja lösen, wenn wir alle nicht mehr zur Arbeit fahren.

Wenn ich mir die Eier eincremen will, was nehme ich da am besten? - Salbei. - Halt doch einfach die Fresse...

Es droht eine Erlöschung der Betriebserlaubnis: Wenn du die Aufkleber und Sticker auf dem Auto nutzt!

Ich habe gerade meine Stromrechnung bekommen. Wenn ihr vorbeikommt, benutzt bitte die Taschenlampe von eurem Handy.

warum ist es so demütigend wenn man sieht wie bekannte unter einem rezept reel für gin basil smash "basil" kommentieren damit sie das rezept kriegen

Unsere kleine Nachbarin hat ein neues bekommen. Nach vielen Wochen im Krankenhaus kommt sie heute endlich nach Hause. Mein Mann und ich hoffen, sie freut sich, wenn sie das sieht.

ich hab das gefühl wenn ich zwei obstsorten aussuchen MÜSSTE dann sind äpfel und birnen schon am ehesten die die vergleichbar wären

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Wenn du Kekse für die Familie backst, um zu zeigen, wie sehr du sie liebst.

Wenn du gelernt hast, selbst in der toxischsten Umgebung zu funktionieren und kaum noch etwas dich berührt.

Wenn du dein Zimmer aufräumst und von gefundenen Sachen abgelenkt wirst:

Ich, wenn ich versuche, dem Chef zu sagen, dass ich nicht mehr arbeiten will, aber trotzdem weiter Geld bekommen möchte.

Ich, jedes Mal wenn ich eine Kiste mit Glasflaschen vom Laden nach Hause trage

Ein Muskelprotz zieht sein Shirt aus. Eine Frau ruft begeistert:,, Meine Güte, was für ein Oberkörper!" Er grinst: „50 Kilo Dynamit, Baby!" Dann streift er die Hose ab. Sie: „Unglaublich, was für Beine!" Er: „Noch mal 50 Kilo Dynamit, Baby!" Als er die Unterhose auszieht rennt sie kreischend weg. Er hinterher: „Warum rennst du denn? Sie: „Weil ich Panik vor Dynamit habe - besonders, wenn die Zündschnur so kurz ist

Es ist traurig, dass manche Menschen uns nur dann vermissen, wenn sie etwas von uns brauchen.

Wenn Gott gewusst hätte, dass die Menschen so grausam und dumm sind, dann hätte er einen Planeten allein mit Tieren erschaffen!

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