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SINGLE-FRAU MIT 52 Die Partnersuche in meinem Alter ist schwierig. Auch dadurch, dass ich mehr wiege. Schon in meiner Jugend habe ich mitbekommen, dass Männer die schlanken Frauen bevorzugen. Es reicht aber, wenn das bei mir so ist, mein Traummann wäre zwei Meter groß und würde um die 80 Kilogramm wiegen. Dicke Bäuche und lange Bärte mag ich nicht.

Der Siebenjährige darf heute bei seiner Patentante übernachten. Sie fragt mich vor ihm: „Ist es in Ordnung, wenn wir uns gemeinsam einen Film anschauen, falls er nicht einschlafen kann?“ In diesem Moment hat mein Kind spontan eine Schlafstörung entwickelt.

Wenn ich darüber nachdenke, wem ich mal alles so vertraut habe… Erschreckend!

Sei dankbar, dass manche Dinge nicht so geklappt haben, wie du es wolltest. Vielleicht hat dich das vor größerem Unheil bewahrt oder wird dich zu Dingen führen, die so viel mehr für dich bereithalten. Also vertraue darauf, dass das Leben einen Plan für dich hat. Auch wenn du ihn jetzt vielleicht noch nicht sehen kannst.

Bitte denkt daran, dass kleine Kinder Redewendungen nicht verstehen und diese falsch interpretieren könnten. Zum Beispiel wenn man Spinat mit den Worten:“Haut rein!“ serviert. Für euch vom schrubbenden Mann getestet.

Wenn man einmal begriffen hat, wie unfassbar viel überhaupt keine Rolle spielt, geht's eigentlich.

Wenn du eine "Prinzessin" bist und jemand "nein" zu dir gesagt.

Wenn Gäste dein Haus verlassen:

Schon gewusst ...wenn man Würstchen etwas länger kocht öffnet sich das Extrafach für den Senf

Wenn die Polizei wegen Ruhestörung bei dir klingelt

Kleiner Tipp: Wasseranschlüsse schließen, wenn man in den Urlaub fährt.

Wenn ich betrunken im Taxi sitze und versuche nicht zu kotzen

Ich, wenn ich eine Gesichtmaske auftrage und nichts in der Packung lassen will

Dieser Moment, wenn man an Neujahr komplett verstrahlt aufwacht und sich vorgenommen hat, im neuen Jahr jeden Tag was für die Uni zu machen.

Wenn Sie sagt Leistung ist nicht alles du aber schon alles mögliche rausgeholt hast

Wenn du zum 02.01.2022 noch nicht die GEZ bezahlt hast.

Meine Katzen, wenn ich auf den Teppich gekotzt habe und ich weggehe, damit es jemand anderes aufwischen muss:

Lieber Hundebesitzer, wenn Sie mir nicht aufhören vor die Tür zu scheißen, gebe ich meinen Kumpels bescheid und wir werden eine Aktion starten das wir Ihnen direkt vor die Wohnungstür scheißen, gemeinschaftlich! Ich hab die schnauze voll das ich jedes mal mit dem Rad in Ihrem Kot lande!!!

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