Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (200)

„Denke dran: Wenn wir verhaftet werden – Du bist taub und ich spreche kein Deutsch!”

Ich hab beim Aufräumen heute meine Schultasche von 1980 gefunden. "Claudia", wenn du das liest, JA ich möchte mit dir gehen

Wenn sowieso alles Vintage wieder im Trend ist: Können wir dann auch Loyalität, Manieren, Respekt und Dankbarkeit zurückbringen?

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Sommer ist, wenn man kuschelnde Kinder mit einem satten Klett- verschlussgeräusch von sich ablösen kann.

Wenn sie nicht bei dir übernachten kann:

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?" Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!" "Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner. "3 Hektar", antwortet der Bauer. Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."

Mit der MwSt Senkung wird 1kg Mehl um gut 0,05 € preiswerter! Wenn Sie also 400kg Mehl Kaufen, können Sie sich durch die Ersparnis eine Zugfahrt von Düsseldorf nach Köln und zurück leisten. Jetzt werden Sie sich sagen: "400kg Mehl, gut und schön, aber was zum Teufel will ich in Köln ?"

Irgendwie schon witzig dass TV Geräte und Monitore schwarz sind wenn sie nicht arbeiten....

Ich bin vielleicht gemein, aber ich habe ein gutes Herz.. Wenn ich zum Beispiel jemandem sage, er soll zur Hölle fahren, hoffe ich trotzdem, dass er sicher dort ankommt.

Wenn du langsam verstehst, warum dein Mann jede Woche selbst an den Zahnarzttermin erinnert. - Oh wow... sogar der Bohrer klingt wie Musik... - Aha... jetzt ist mir alles klar.

Selbstverständlich besitze ich einen Organspendeausweis. Wenn ich allerdings mit diesem Körper fertig bin, wird der Wert überschaubar sein.

Wenn du neue Freundin mit ein Kind hast - Bist du mein neuer Vater

Liebe Frauen. Wenn ihr schon eure Augenbrauen aufmalt, dann bitte auf normaler Höhe. Kein Mensch ist dauerhaft erstaunt.

Der kleine Paul sitzt am Frühstückstisch und erzählt seiner Mutter, dass er in der letzten Nacht sehr schlecht schlafen konnte. „Ich habe komische Geräusche aus eurem Schlafzimmer gehört. Also bin ich gucken gegangen – und da habe ich gesehen, dass du auf dem Papa gesessen hast.“ Die Mutter lächelt. „Ja, das müssen wir ab und zu machen, weil der Papa so dick ist. Da setze ich mich drauf und drücke die Luft aus seinem Bauch raus.“ Da lacht Paul. „Ach, Mama, das kannst du bleiben lassen. Es kommt sowieso jeden Freitag, wenn du bei deinem Sporttreffen bist, die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Wenn du zu spät beim Arzttermin bist. Ihr Termin war vor 15 Minuten! Wie sollen wir denn da planen!?? Ich muss gucken wie ich Sie jetzt noch dazwischen schieben kann. Wartezeit: 2 Stunden Wenn du pünktlich beim Arzttermin bist. Guten Morgen. Setzen Sie sich bitte ins Wartezimmer. Wartezeit: 2 Stunden

Wenn ich mir eine Pizza im Ofen machen möchte, aber dank Dachgeschosswohnung den Ofen nicht vorheizen brauche:

Wenn dir klar wird, dass das keine Prokrastination mehr ist, sondern dass du es einfach nie vorhattest zu tun.

Wenn du gleich viel verdienst, aber dich mehr ausruhst, ist das so, als würdest du dir selbst eine Gehaltserhöhung geben.

Vertrauen ist wie ein Blatt Papier: Wenn es einmal zerknittert ist, wird es nie wieder ganz glatt.

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