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Wenn Ferrari mehr Apple Designer einstellt

Wenn ich vor dem ersten Kaffee angesprochen werde:

Ich: Schatz, sag mir was Schmutziges - Schatz: Manchmal wische ich mir den Hintern nicht ab, wenn ich fertig bin. - Ich:

Ich musste gerade mein Paket selbst aus dem DHL-Auto ausladen. Ich hatte Hanteln und Gewichte bestellt. Der Fahrer meinte, wenn ich unbedingt Sport machen möchte, könne ich sofort anfangen, er bräuchte das mit diesem Job nicht mehr.

Wenn man wieder gut geschlafen hat, weil es in der Nacht Gewitter gab

Wenn ich dem Nerd sag dass er coole Schuhe hat weil er mir leidtut und er mir nächste Stunde ein selbstgemaltes Bild zeigt auf dem ich seinen schwangereren Bauch küsse.

Es ist schon eine riesen Entlastung, wenn die Kinder die Fernbedienung selbst bedienen können! Haha, war nur spaß! Meine Kinder lesen ausschließlich Bücher und malen Regenbögen.

Wie mich die Mannheimer Nettokassiererin anschaut, wenn ich 2 min vor Feierabend noch was kaufen will.

„Mama, ich glaube, wenn ich sterbe, komme ich wieder auf die Welt.“ „Ahja? Als was möchtest du denn wiedergeboren werden?“ „Als ich. Und du bist wieder meine Mama.“ Ich glaube, das ist das Heilsamste, was je zu mir gesagt wurde.

Wenn sich jemand irrt, aber ich weiß, dass der Wissensunterschied zwischen uns bedeutet, dass ich ihm fünf Stunden lang erklären müsste, worum es geht.

Ich und mein Kumpel, wenn der Professor sagt, dass alle die Prüfung bestanden haben außer zwei Personen.

Wenn du die Liebe findest, vergiss nicht die alte Freundschaft.

Wenn wir noch drei Wochen ohne Strom toasten, haben wir das Geld für die warmen Socken zusammen...

Herr Doktor, Sie müssen meinen Mann dringend in eine Nervenklinik einweisen, gestern hat er erst 20 Rollmöpse gegessen und danach unser Hausmädchen verführt! Aber meine Beste, das ist noch lange kein Grund für eine Einweisung, kommen sie wieder, wenn er die Rollmöpse verführt und das Hausmädchen frisst!

Ich habe meiner kleinen Tochter gesagt, dass ich es ihr an der Nasenspitze ansehe, wenn sie lügt. Seitdem hält sie sich jetzt immer die Hand vor die Nase, wenn sie lügt.

Siehst du die Schildkröte? Dann bist du Rechtsdenker. Siehst du das Kamel? Dann bist du Linksdenker. Und wenn du beides siehst? Herzlichen Glückwunsch dein Gehirn hat Urlaub.

Merke: Wenn eine Ehe scheitert, sind immer beide Schuld! Die Ehefrau und die Schwiegermutter...

Wenn mich jemand fragt warum Radler kein Alkohol ist: Pass auf.

Dieser Moment, wenn du den Garten vom Unkraut befreist und eine Woche später wieder alles voll ist.

Wenn Sie elegant sein möchten, ohne Angst vor den Blicken anderer zu haben.

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