Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1613)

Wenn dein Sarkasmus so treffend ist, dass alle denken, du meinst es ernst:

Frauen bestellen für 20€ zwei Shirts bei Zara und posten dann wenn das Paket ankommt "bitte nimmt mir jemand meine Karte weg"

Ich um 2 Uhr nachts, wenn ich meine eigenen Gefühle verletze, indem ich mir Szenarien ausdenke, die sowieso nie passieren werden

Wenn ich mit jemandem einen Film schaue und die Person immer Fragen stellt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Ich, wenn ich das Wort "Nein" höre

Wenn du bereits emotional extrem abgestumpft bist, aber immer noch die Fähigkeit besitzt, jedem den Tag aufzuhellen:

Wenn du Trinkwasser abkochst, um Keime abzutöten, trinkst du die Keime trotzdem, sie sind nur tot.

Meine Herren, wenn eure Frauen etwas falsch machen, erklärt ihnen einfach, wie eure Mütter es gemacht haben. Dann wird sie euren Rat zu schätzen wissen und versuchen, es so zu machen, wie es eure Mutter gemacht hat.

Für diejenigen, die keine Ahnung von Wirtschaft haben: Wenn du im Jahr 2022 20 kg zugenommen hast und im Jahr 2023 nur noch 5 kg, bedeutet das nicht, dass du abgenommen hast. Genauso verhält es sich mit der Inflation.

Heute wäre meine Lebensversicherung über ca. 490.000 € fällig geworden. Wenn ich sie nicht 1996 aufgelöst hätte um mir eine FIAT Barchetta zu kaufen, die ich aus Kostengründen nicht voll- kaskoversichert habe und 4 Monate später zu Schrott fuhr. Wie doof ist man mit Mitte 20?

Ich hab dich zum Fressen gern... Ich mag nicht, wenn du so redest...

Wenn das keine wahre Liebe ist, dann weiß ich auch nicht was...

Wenn du mit einer Löwin kämpfst und plötzlich ein Krokodil auf dich zukommen siehst.

Wenn sie denken, sie könnten dich mit einem 30 Tage Ban bestrafen, aber sie keine Ahnung davon haben, wie viele es von dir wirklich gibt...

Wenn du in den Seilen hängst, dann schaukel erstmal ausgiebig.

Der Moment, wenn man nach einer verregneten Fahrt durchmässt ist und jemand fragt, ob man schwimmen war:

Wenn ein Fussballspieler sich nach einem kleinen Rempler vor Schmerzen windet, stelle ich mir immer das Drama beim Tätowierer vor.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, rufe ich jede halbe Stunde beim Pfarrer an und frage ob die Kirche noch im Dorf ist

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