Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1578)

Wenn sie dir Nacktbilder anstatt Bibelverse schickt.

Wie ich mich fühle, wenn mich überall rasiert und eingecremt habe

Ruf mich an wenn du ankommst und ich schaue von der Terrasse raus...

Schäferhund Regeln: Wenn ich es klaue, gehört es mir. Wenn es herunterfällt, gehört es mir Wenn es in meiner Schnauze ist, gehört es mir Wenn es kaputt ist, gehört es dir!

Heute ist es einfach zu warm, um Kleidung zu tragen, Schatz Was denkst du, würden die Nachbarn sagen, wenn ich so den Rasen mähe? Wahrscheinlich, dass ich dich nur wegen des Geldes geheiratet habe

Wenn du einen Sonnenuntergang siehst, bleib stehen und schau ihn dir an. Wissen ist endlich. Wunder sind unendlich. Verfasser mir leider nicht bekannt

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Mach dir keine Sorgen! Wenn alles gut ausgeht, war die ganze Besorgnis umsonst. Wenn alles schiefgeht, kannst du auch nichts dran ändern und die Sorgen waren ebenfalls umsonst. Also mach dir keine Sorgen!

Wenn du deine Brille verlegt hast, aber zuversichtlich bist, sie bald wieder zu finden

..verbrannt -wegen Furz KOPENHAGEN - Wenn das kein reichlich bizarrer Operations-Zwischenfall ist: Ein 43-jähriger Däne verbrennt sich durch ei- nen gewaltigen Furz den Penis. Der Mann wollte sich eigentlich nur zwei Muttermale am Hintern entfernen lassen, aus Angst, aus ihnen könnte sich eines Tages ein Hautkrebs entwickeln. Der Chirurg eines Spitals in Kopenhagen, der den kleinen Eingriff durchführen wollte, verpasste ihm dazu vorher eine Kurznarkose. Dann geschah das haarsträubende Unglück. Dem Körper des Mannes, durch die Narkose erschlafft, entfuhr ein gewaltiger Furz ausgerechnet in jenem Moment, als sich der Chirurg mit dem glühenden Elektroskalpell über ihn beugte, um eins der Muttermale zu entfernen. Das Gas-Luft-Gemisch entzündete sich und sein kurz zuvor mit Alkohol desinfizierter Hintern samt Penis standen in Flammen.

-Es ist nicht leicht, ein Stein-Therapeut zu sein. Aber ich gebe jeden Tag mein Bestes. -OK, Herr Stein, was führt Sie zu mir? -Wollte einfach mal meine ganze Vergangenheit aufarbeiten. -Wie alt sind Sie denn? -3,14159 Milliarden Jahre. Auf mich hat mal ein T-Rex gekackt, falls das relevant ist. -Wie fühlen Sie sich, wenn Sie heute daran denken? -Beschissen!

Wenn du für ne Stunde bezahlt hast und jetzt noch 58 min übrig bleiben

Wenn diese eine Person auf einmal Nett ist:

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Wenn du Alkohol trinkst, sagt jeder, dass du ein Alkoholiker bist, aber niemand, dass du fantastisch bist, wenn du Fanta trinkst...

Wenn dein Salat einen Witz macht

Wenn dein Auto ein seltsames Geräusch macht, du aber so tust, als sei alles in Ordnung

Wenn sich eine deiner vergebenen Freundinnen beschwert, dass sie seit zwei Wochen keinen Sex mehr hatte

Gerade beim WG Casting: "Wenn du ein Tier wärst, welches wäre es?" "Der Zapfhahn" Hier ist der Vertrag, du hast das Zimmer.

Die Klitoris hat 8000 Nerven. Also wenn man(n) seiner Frau schon auf die Nerven gehen will, dann wäre da zumindest mal ein vernünftiger Ansatzpunkt.

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