Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (150)

Wenn wir anfangen zu begreifen, dass jeder Tag nicht mehr Zeit bedeutet, sondern weniger, beginnen wir zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist.

Wenn du am Morgen nach einer langen durchzechten Nacht mal wieder keinen Plan hast, wer da warum neben dir liegt.

Wenn Kinder von Atheisten zum ersten mal in die Kirche gehen. - Warum hängt da ein toter Mann an einem Stock? - Warum zum Teufel bin ich überhaupt hier? - Die werden sein Blut trinken! Was zum Teufel?!

Frauen sehen nicht heiß aus, wenn sie trinken... - Ich trinke nicht, um heiß auszusehen. Ich trinke, damit du besser aussiehst.

Was macht ihr bei der Hitze wenn eure Fellnasen sooo hecheln? Sie bewegen sich noch gut aber hecheln wie verrückt.

Pro-Tipp: Wenn du einfach nicht mehr zur Arbeit gehst, hast du auch keinen schlechten Arbeitstag mehr.

Marine Le Pen darf 2027 bei der französischen Präsidentschaftswahl antreten – muss aber wohl eine Fußfessel tragen. Ein echtes Handicap, wenn der Wahlkampf daraus besteht, gegen kriminelle Ausländer zu hetzen.

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, dann werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

10/10 Scheidung, weiter Empfehlen! - Was letzte Scheidung. - Normalerweise 5 Sterne Scheidung, alles lief: 08:55 Uhr angekommen, 09:03 Uhr wieder raus und geschieden, inklusive Personenkontrolle, wie am Flughafen. Einen Stern Abzug muss ich fürs Parken geben, aber es ging schnell und auch keinen Strafzettel, trotz Halteverbot. Wenn ich mich nochmal scheiden lassen sollte, dann nur da - klare Empfehlung!

Schwimmkurs für Anfänger (Kinder ab 5) - LIEBE ELTERN, bevor Sie Ihr Kind anmelden: Ihr Kind muss BEREIT sein. Wenn es Angst vorm Wasser hat: Erstmal mit Ihnen ins Schwimmbad. Wir sind keine Therapeuten. Wir sind Schwimmlehrer. Ihr Kind muss sich VON IHNEN TRENNEN können. Wir hatten letzten Monat ein Kind das 8 Wochen lang am Beckenrand stand und geweint hat während Mama wegging. Mama hat 80€ pro Stunde bezahlt für Weinen. Bitte vorher üben. Schwimmflügel: Bringen Sie KEINE mit. Wir haben unsere. Unsere sind besser. Ihre sind alt. Badehose/Badeanzug: Eng. Nicht der Ferien-Look mit Tieren drauf der zum Hängen neigt. Ein Anzug der NICHT abrutscht beim Schwimmen. NACH DEM KURS: Bitte abholen. Pünktlich. Wir sind nicht der Babysitter. Letzte Woche: Ein Kind 45 Minuten allein gewartet. Mama war "im Stau." Mama war im Café gegenüber. Wir haben sie gesehen. WENN IHR KIND NACH 8 WOCHEN NICHT SCHWIMMT: Manche brauchen länger. Das ist normal. Buchen Sie nochmal. Beschweren Sie sich nicht. Schwimmen lernen ist kein Wundermittel mit Garantie. Ihr Schwimmschulteam.

Dein entsperrtes Handy für 50.000 € bar? Du gibst deinem Partner dein Smartphone, entsperrt für 15 Minuten. Wenn er nichts findet, gehört das Geld dir. Wenn doch, ist die Beziehung sofort vorbei. Gehst du das Risiko ein?

Wenn Sarkasmus ein Sport wäre, wären meine Kollegen und ich Weltmeister.

Nichts ist besser, als einer Lüge zuzuhören, wenn du die Wahrheit kennst.

Manchmal frage ich mich, wofür ich 20 Minuten Skincare am Abend mache, wenn ich danach mein Bett wieder mit meinem Hund teile, der sich vorzugsweise im Dreck wälzt.

Immer, wenn ich meine Wäsche zusammenlege, überlege ich ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre, Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe, und mache einfach weiter.

Wenn der Sommer plötzlich vor der Tür steht, dein Körper aber noch nicht bereit dafür ist.

Wenn dich ein Amerikaner fragt, wo eigentlich Belgien ist, dann muss die Antwort lauten: Im Viertelfinale.

Wer Ahnung vom 2. Weltkrieg hat, wenn er checkt, warum sie in Argentinien so aussehen

Wie der Mann und ich uns einfach anhören wie zwei total unterbelichtete Clowns, wenn wir das Enkelbaby auf dem Arm haben. Unsere eigenen Kinder halten uns inzwischen für völlig bescheuert.

Menschen schwärmen, wenn sie über ihre Lieblingshunderassen sprechen. Sie empören sich jedoch, wenn ich über meine Lieblingsmenschenrassen spreche.

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