Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1444)

Wenn du das Lachen deiner 3 jährigen Nichte siehst und dir klar wird was wichtig im Leben ist.

Wenn mir Kollegen Fotos von ihren Kindern zeigen: - Wenn mir Kollegen Fotos von ihren Hunden zeigen:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Was sind das für Leute, die jeden Tag ein Selfie posten? Ich bin ja schon froh, wenn alle 5 Jahre ein Foto entsteht, das mir ähnlich sieht.

Wie es sich anfühlt feiern zu gehen, wenn du über 25 bist.

Wenn dein bester Freund anfängt zu erzählen... eine peinliche Geschichte über dich.

Wenn man nicht bekommt was man bestellt hat...

Wenn dich eine Person nicht schätzt, dann geh. Du wurdest nicht geboren, um andere von deinem Wert zu überzeugen.

Wenn der Partner am Morgen fragt: "Sieht man meine Augenringe?" Einfach antworten: "Wie krass, der Panda kann sprechen."

Polen hat eine interessante Steuer eingeführt, dass Haus-Erstkäufer weniger Steuern zahlen müssen, dafür steigen die Steuern, wenn du schon mehrere Häuser besitzt.

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

..Strippen zu cooler Musik... Macht aber auch keinen Spaß, wenn nur das Meerschweinchen einen doof anglotzt.

Wenn du deine Töchter nach Florida mitnimmst und sie ihr erstes Kokain fangen

Wenn deine Freundin sich über dich lustig macht. Wenn du dich über deine Freundin lustig machst.

Sarkasmus ist, wenn man in einem westlichen Land lebt und die Meinungsfreiheit und das Demonstartionsrecht dazu nutzt um einen Diktator zu unterstützen.

Wenn du einen einsamen Blindenhund triffst, bedeutet das, dass sein Besitzer in Schwierigkeiten ist. Wenn du dem Hund folgst, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du die Brieftasche von jemandem ergatterst.

Im Leben sind nur 2 Dinge sicher: - Der Tod. _ Wenn du diesen Typen in einem Film siehst, dann heißt er bestimmt Hector

Wenn dir jemand eine Geschichte erzählt... ...und du nur daran denkst, was du heute zum Mittagessen isst.

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbe- spots drehen: Die ersten 500 Meter für Nike, den Rest für Asthmaspray.

An der Toilettenwand einer Raststätte: "Ruf an, wenn du Spaß haben willst!" - Ich rufe an - Am Telefon: "Bällebadvermietung, was kann ich für sie tun?" - Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen!

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