Neue Bilder und Memes - Wenn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Wenn du 45 bist und der Arzt gesagt hat, du sollst Eis da drauflegen, wo es wehtut.

Ein älteres Ehepaar hielt sich fest umschlungen, während die Flut alles zerstörte. Die beiden hielten gemeinsam durch, bis sie gerettet wurden. Wenn die Liebe echt ist und man sich nicht retten kann: Zusammen sterben!

Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich es niemandem verraten, aber es wird Zeichen geben.

Hasse es, wenn ich eine Sprachnotiz neu aufnehmen muss, aber beim ersten Versuch am Anfang gelacht habe und das dann bei der Neuaufnahme faken muss, damit die Energie dieselbe bleibt

Wenn das Ladekabel dein Handy vor dem Sturz rettet.

Meine Katze, wenn sie das Katzenklo benutzt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Du weißt du bist Deutsch, wenn du an der Kasse nervös wirst, weil kein Warentrenner zwischen dem eigenen und fremden Einkauf liegt.

Ich verdiene netto 1.800 Euro. Die Differenz zu den ganzen Marketing-Hipstern habe ich gegen einen Beruf getauscht, der mich erfüllt. Und wenn jede Oma im Altenheim mit einem sauberen Po einschlafen kann, hat sich das allemal gelohnt.

Wenn Du Dir heute einen einzigen Wunsch erfüllen könntest, der Dich wirklich glücklich macht, welcher wäre es?

Und dann plötzlich wurde uns klar: Palästina würde erst frei sein, wenn jeder Student eine Louis-Vuitton-Tasche hat.

Ich hasse es, wenn ich auf der Arbeit Dinge verliere. Zum Beispiel meinen Lieblingskugelschreiber oder meinen verdammten Lebenswillen.

Hör mal zu, wenn die Mama irgendwas über mich sagt, dann musst du mir das erzählen.

Wenn ich nachts träume, bist du immer wie weggeblasen... - Aber wenn du aufwachst, bin ich wieder voll da! - Das ist das Problem.

Ich habe endlich verstanden, woher meine kleinen Fettpölsterchen kommen... Wenn ich dusche, benutze ich Shampoo, um mich zu waschen. So vermeidet man, mehrere Produkte zu benötigen! Aber heute habe ich auf der Flasche gelesen, und da steht: "Verleiht mehr Volumen und Fülle." Genau, morgen hole ich mir das Spülmittel, denn auf der Flasche steht: "Entfernt selbst hartnäckigstes Fett!"

Ich werde nie verstehen, wie Leute vergessen können zu essen. Wenn ich gerade nicht esse, denke ich darüber nach, was ich als nächstes essen könnte...

Wenn ich durch meine Äußerungen im Internet wieder Eintracht und Freude verbreitet habe.

Nachbar! Kommst du auch auf ein Bier? - Gerne! Aber nur, wenn du aufhörst, so laut ein guter Nachbar zu sein!

Wenn die Frau zuerst geht. - Wenn der Mann zuerst geht.

Dass du miserabel Auto fährst, merkst du daran, wenn dein Navi sagt: Bitte in 500 Metern rechts anhalten, ich möchte aussteigen...

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