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Der Mensch kann keine neuen Ozeane entdecken, wenn er nicht den Mut hat, das Ufer aus den Augen zu verlieren.
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.
Wenn man so tut, als gäbe es kein Problem, obwohl es ganz offensichtlich vorhanden ist, endet das wie auf dem Bild.
Lifehack: Die Polizei wegen Ruhestörung zur eigenen Party rufen, wenn man selbst langsam reif fürs Bett ist.
Wenn dein Vermieter kommt, aber Tiere in der Wohnung nicht erlaubt sind:
Wenn ich also die Hälfte deiner Kekse nehme, was würde ich dann haben? - Zwei blaue Augen und eine verdammt dicke Lippe!!!
Was hast du eigentlich vor, wenn du mal in Rente gehst? - Ein Pirat geht nicht in Rente... - ...er setzt sich zur Truhe
An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!
Wenn du Oma vom Friseur abholst.
Wenn ich mich wundere warum auf neu die letzten Posts alle irgendwie ähnlich sind bis ich checke, dass ich vor 15 Minuten einen Tag angeklickt habe.
Ich finds so heftig wenn einfach olympische Rekorde gebrochen werden, die seit JAHRZEHNTEN nicht gebrochen wurden. Imagine ihr seid der beste in irgendwas auf der ganzen Welt, Crazy!
Übrigens. Auf dem Land beginnt jetzt die Zeit, wo du dein Auto absperren musst, wenn du es wo parkst. Sonst hast du auf jedem Sitz zwei Zucchini und im Kofferraum ne Kiste Pflaumen, Bohnen, Mirabellen. Und keiner will es gewesen sein.
Wenn man in Deutschland Appetit auf einen kleinen Snack hat
Wenn das Geburtstagskind keine Süßigkeiten mag
Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
Wenn eine Frau "Ich bin nicht sauer" sagt, ist das wie wenn ein Zahnarzt "Das tut nicht weh" sagt.
Wenn ein Mädchen von einem anderen Mädchen ein Kompliment bekommt. - Wenn ein Junge von einem anderen Jungen ein Kompliment über sein Aussehen bekommt.
Wenn der Urlaub von deinem Schüler endet und er ab nächste Woche wieder nur ab 18 Uhr kann.
Wenn es donnert, weiß ich, es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt.
Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in das seine Schwester mit ihrem Freund verschwunden ist. Nach einiger Zeit zischt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."
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