Neue Bilder und Memes - Weiss - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (76)

Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Ali: Wetten ich ihre mehr? Chef: Sie sind gekündigt! Ali: Weiss ich. Hat mir ihre Frau schon im Bett erzählt.

- "Hey, Hirn." - " Ja?" - "Ich sollte schlafen." - "Und?" - "Na mach mal." - "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" - "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" - "Trotzdem. Peinlich, nicht?" - "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" - "Keine Ursache! - Steuererklärung!" - "Was?" - "Steuererklärung." - "Was ist damit?" - "Noch nicht eingereicht." - "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" - "Könnte Probleme geben." - "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" - "Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion." - "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?" - "Aidskrebs!" - "GEHTS NOCH?!" - "Google mal." - "Stirb!!!!!" - "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!" - "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!" - "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?" - "Weiss nicht. Leben?" - "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?" - "Alter, was ist dein Problem?" - "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUU" - "Ich höre es selber, danke!" - "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.. Motherfucking tick..... Motherfucking tack....." - "FRESSE, du elendes Oberarschloch!" - "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig." - "Danke, wurde auch langsam Zeit." - "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola- Ich weiß 4 Dinge über dich: 1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen 2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht 3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe 4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich: 1) Du liest das grade. 2) Du bist eine menschliche Person. 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen.. 4) Du hast es grade ausprobiert. 5) Du liest weiter. 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist? 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt. 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist. 9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe. 10) Du lachst. 11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.

Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde? Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde? Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Milllionen Dollar mit Tom Cruis schlafen würde? Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde." So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für eine Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld eine Million Dollar ist?" So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?" Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Wenn dich das Lachen eines Menschen ansteckt, weisst du, dass du gerade genau am richtigen Platz bist.

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!" Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh ) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Eben habe ich die Rufnummer +49 89 699 31-0 gewählt, meldet sich eine Dame: „FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“ Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt. Darauf die Dame: „Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“. Ich sage: „Oh, das tut mir“ und lege auf. Sofort wähle ich die Nummer noch einmal. Wieder meldet sich die Dame: „FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“ Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt. Darauf die Dame wieder: „Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“. Ich sage: „Oh, das tut mir“ und lege auf. Als ich die Nummer ein drittes Mal wähle, meldet sich die Dame wieder: „FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“ Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt. Darauf die Dame wütend: „Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“. Darauf ich: „Ich weiss, aber ich höre das so gern...“

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft." Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen." Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Eine Ehefrau im Himmel. Petrus: "Warst du deinem Mann immer treu? " Sie: "ja" und schon hat sie 2 weisse Flügel. "Bin ich nun ein Engel?" "Nein eine dumme Gans!"

Mahlzeit Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas ... Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?" Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!" Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???" "Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!" Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weisst du warum er hängt????? "Nein." "Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!" Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

"Hey, Hirn." "Ja?" "Ich sollte schlafen." "Und?" "Na mach mal." "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" "Trotzdem. Peinlich, nicht?" "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" "Keine Ursache! - Steuererklärung!" "Was?" "Steuererklärung." "Was ist damit?" "Noch nicht eingereicht." "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" "Könnte Probleme geben." "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" "Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion." "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?" "Aidskrebs!" "GEHTS NOCH?!" "Google mal." "Stirb!!!!!" "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!" "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!" "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?" "Weiss nicht. Leben?" "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?" "Alter, was ist dein Problem?" "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUU" "Ich höre es selber, danke!" "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....." "FRESSE, du elendes Oberarschloch!" "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig." "Danke, wurde auch langsam Zeit." "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: - "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Pipimänner als andere?" - "Weißt Du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Pipimann." - "Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" - "Weisst Du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." - "Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er nämlich immer intelligenter!"

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