Lustige Wein-Bilder - Seite (94)

Public Image Ltd Gitarrist John McGeoch brauchte 40 Stiche um die Wunde zu nähen. Mehr in der Caption. - Public Image Ltd Gitarrist John McGeoch brauchte 40 Stiche um die Wunde zu nähen. Die Wunde war in seinem Gesicht und wurde durch eine zwei Liter Flasche Wein verursacht, die jemand aus dem Publikum auf ihn geschmissen hat. Passiert ist das am 12. September 1986 in Wien. Die Band hat sich 1978 gegründet, 1993 aufgelöst und 2009 zusammengefunden. Mit dabei auch John Lydon. Den Herrn kennt man sicher von den Sex Pistols oder durch aktuellere Ereignisse aka Fehltritte. Unter anderem als Unterstützer von Trump.

Das Lifehack: Du kannst eine Menge Zeit sparen, wenn du aus zwei oder sogar drei Gründen gleichzeitig weinst.

Alkoholtest: Wenn der Wein das erste ist, was du bemerkst, bedeutet das, dass du ein ernstes Alkoholproblem hast.

In der WG gerade: ,,Wer von euch hat gestern Abend Glühwein im Wasserkocher gekocht?" ,,Wer kocht denn Wasser im Glühweinkocher?"

,,Du solltest aufhören Wein zu trinken!" „Mein Opa wurde 94 Jahre alt." „Mit Wein?" „Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen."

Wollsocken oder FlipFlops? Lebkuchen oder Eiscreme? Glühwein oder Hugo? ICH BIN ÜBERFORDERT.

Mit Frauen zu diskutieren, ist wie mit Wildschweinen Schlamm-Catchen zu machen. Nach Stunden merkst du völlig erschöpft: THE MÖGEN DAS...

Bei Problemen im Job bringt es überhaupt nichts, sich nach Feierabend mit Wein zuzuschütten. Das muss man schon vor der Arbeit tun.

Das Schönste, was mir seit Langem passiert ist: Meine schwer depressive Freundin kommt lachend auf mich zu, um mich zu umarmen, nachdem sie das Essen gegessen hat, was ich für sie gekocht habe. Ich könnte gerade weinen

Wollsocken oder Flip Flops? Lebkuchen oder Eiscreme? Glühwein oder Hugo? ICH BIN ÜBERFORDERT.

Guten Freunden ist es völlig egal, ob aufgeräumt ist. Gute Freunde wollen, dass du Wein zu Hause hast.

Yo, Alter, was geht, Digga? Bock auf Daddeln, Schweinkram und Monstertrucks? Ich hab da'n paar sweete Sites für dich ausgecheckt, Bro! Wooho! Oh yeah! Deutlich beliebter als KI: Künstliche Unintelligenz.

Judas' Weindepot

Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein ein Glas Wein. - "Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift." - Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen. - "Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift." - Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin. - Der Obdachlose: "Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!

Ich: "Warum weinst du?" Amerikaner: 33.8° Fahrenheit You're weak. - 1° Celsius I'm you.

Bei uns in der Heimat ist heut Weinfest. Mein Vater meinte, er würde viel lieber auf ein Lachfest gehen und beömmelt sich swot 10min über seinen eigenen Witz.

Aufs Handy schauen wegen Uhrzeit. Was man dann weiß: - Papa hat Steinpilze gefunden, - Lidl Plus gibt’s nen Joghurt, - Wombats baden gern, - Kollege Rüdiger ist Wandern, - Kontostand immernoch kacke, - in der Nacht kriegt‘s 13 Grad, - Wollschweine und Gandalf. Was man nicht weiß: - Uhrzeit.

Kuchen könnte den Tag noch retten ... und Wein. Vor allem Wein!

Ab auf die Couch - Der Tag, er neigt sich nun dem Ende, schwere Knochen, müde Hände. Keine Lust auf Müh' und Stress, spanne aus im leichten Dress! Schalte doch das Fernsehen ein, trinke Dir ein Gläschen Wein. Nimm das Kissen in den Arm, strecke Dich ganz ohne Charme. Gehe nicht mehr vor das Haus, klinge diesen Tag ruhig aus, Ohne Streit und ohne Autsch- knall Dich einfach auf die Couch! ©Norbert van Tiggelen

Ein wahrer Freund kommt mit einem Plan B und einer guten Flasche WEIN!

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