Lustige Wein-Bilder - Seite (90)

Hab beschlossen, jedes Mal, wenn ich mich im Büro auf- rege, 1€ ins Sparschwein zu werfen. Fazit: mein Monatsgehalt reicht bis 14:43 Uhr.

Ich weiß nicht, welches Lied sie vor dem Mikrofon gesungen hat, aber sie war offensichtlich sehr traurig, wenn sie so viel geweint hat

Doktor: Du musst mehr auf deinen Körper hören. Körper: Du bist alt und du willst Wein.

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett aber ich kann Rosenkohl in Geräusche und Wind verwandeln.

Harmonisch, ausgewogen und lieblich, aber auch kräftig und rassig und dennoch leicht und schlank... aber genug über mich bitte bringen Sie mir die Weinkarte!

Manchmal sollte man sich ja ordentlich gönnen... - Einen Wein zum Beispiel

Meine Mutter ist bei uns eingezogen und reagiert heftig allergisch auf die Meerschweinchen. Möchte sie jemand haben? 71 Jahre alt, ganz gut in Schuss und meistens freundlich.

Vorhin hat mich jemand am Hauptbahnhof angepöbelt und gefragt, ob ich ein Problem habe. Ich habe ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide.

"Die beste Diät ist die Wein-Diät. Man verliert das Bewusstsein für die Kalorien!"

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder in die Weinflasche zurück zu stecken.

Mein Plan B, falls alles scheitern sollte, sieht genauso aus, wie mein Plan A. Nur mit mehr Wein.

In der Schweiz ist es illegal, Meerschweinchen alleine zu halten.

Diese Höhle, die auf den Fotos zu sehen ist, wird "Augen Gottes" genannt. Wenn es regnet, tropft Wasser aus den Ecken der "Augen" und es sieht aus, als würde die Höhle weinen.

Ich habe heute auf dem Parkplatz 20 Euro gefunden und dachte mir so: "Was würde wohl Jesus tun?" Also habe ich es in Wein verwandelt.

Nach dem dritten Glas Wein, sollte man auf Whisky umstellen, diese Gläser fallen nicht so leicht um!

Karotten verbessern das Sehvermögen Wein kann es sogar verdoppeln.

Wenn Du niemanden zum Reden hast, ich bin ich für Dich da, Du bist nicht allein. Normales Problem 5 € Liebeskummer 10 € Wenn ich weinen muss 20 €

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl 1,4 Millionen Euro zurück.

Handballtraining beim 6-Jährigen: - 3 Kinder weinen vor Frust - 1 Kind braucht ein Kühl- kissen - 4 Kinder wissen nicht, was zu tun ist - 2 Kinder kommen zu spät und müssen früher los - 3 Kinder wollen lieber Fuß- ball spielen. Hach, so schön, wenn Kinder Hobbies haben ♥

Im Fitnessstudio meinte der Trainer, er hätte noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Ich hab nicht geschwitzt. Ich hab geweint.

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