Lustige Wein-Bilder - Seite (86)

Wenn das traurige Lied so gut ist, dass man sogar über seinen Ex weint, den man nie hatte:

Weinen ist eine Art, wie deine Augen sprechen, wenn dein Mund nicht erklären kann, wie gebrochen dein Herz ist.

Weinachten

Weinendes Mädel im Lidl getroffen, hat wohl 200,- EUR verloren. - Ich habe ihr dann 50,- EUR geschenkt von den 200,- EUR, die ich am Eingang gefunden habe. - Wenn einem Gutes widerfährt, soll man sein Glück teilen.

Weinprobe: Ich: "Hmm, lecker! Diese Zitrusnote, ein sehr komplexer, angenehmer Duft!" Sommelier: "Das ist eine Capri-Sonne."

Gegen Ende einer Weinprobe bei Jacques überraschte Holger die Anwesenden plötzlich mit seinem gebrochenen Französisch.

MERKT EUCH KINDER: EIN GLAS WEIN PRO TAG IST NICHT NUR SEHR GESUND SONDERN AUCH SEHR WENIG - TSCHAU KAKAO

-Wir sind wie Wein. Mit dem Alter werden wir immer besser! -Ich habe Wasser in den Beinen. Ich bin eine Schorle.

"Du hast wegen mir geweint." Ja, aber ich weine auch, wenn ich nicht weiß, was ich anziehen soll, also komm mal wieder klar.

Ich habe dem Kind ein kleines Plüschküken mitgebracht das piepst, wenn man drauf drückt. Ende vom Lied: das Kind weint, weil das Küken seine Mama nicht finden kann. Wir haben kein Plüschhuhn. Und der T-Rex darf keine Ersatzmama sein. Nichts kann ich richtig machen.

Ich habe nie ein Weingut besessen. Aber ich habe sicher schon eines ausgetrunken!

Mel Blanc, die Stimme hinter den "Looney Tunes"- Figuren wie Bugs Bunny, Daffy Duck, Schweinchen Dick, Tweety und dem Kater Sylvester, hat auf seinem Grabstein den Satz "Das ist alles, Leute!" stehen.

klopf, klopf - "Wer ist da?" - "Die Liebe Deines Lebens." - "Lüg nicht, Wein kann nicht sprechen!"

Ich nach halbe Flasche Tetrapackwein und Tiefkühlpizza

Mein Plan B, sollte alles scheitern, sieht eigentlich aus, wie Plan A nur mit mehr Wein.

Gestern auf der Party: - Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch einen BH." - Alle finden es witzig. - Ich (M): "Klar, gib mir deinen, du brauchst den ja eh nicht." - Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden ausgeteilt.

Mein Date fand im Studentenheim statt, wo man einen Schlüssel zur Toilette mitnehmen muss. Dort war kein Klopapier und keine Seife und zur Krönung hat er nach ein paar Wein in sein Waschbecken im Zimmer gebrochen.

Das hat der Hund gemacht, während ich auf dem Bett lag und weinte - Dafür liebe ich ihn

Friss Dreck! - Diese Schweine!

Mir ist es egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will lieber ein Glas Wein.

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