Lustige Wein-Bilder - Seite (186)

The Big Bang Theory wird mit dem Ende der 12. Staffel eingestellt. Panik bei ProSieben. Mitarbeiter liegen sich weinend in den Armen und bangen um ihre Jobs. Der Senderchef wurde angeblich mit Föhn und Kabeltrommel am Swimmingpool gesehen. Alles hängt jetzt von den Simpsons ab.

guckt auf den Kontostand Boa. Diesen Monat bin ich echt sparsam mit meinem Geld umgegangen. Dafür kann ich mich auch mal belohnen. kauft Quatsch für 300€ guckt auf den Kontostand weint Je.des.mal

Der größte Vorteil von Bier überhaupt: Keine Rotweinflecken!

Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastge- -ber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist dasSchwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Ein Tag unter 25°C in Köln. Freudentränen. Menschen liegen sich weinend in den Armen. Neugeborene werden Freitag genannt, weil man den Tag ehren möchte. Es gibt Freibier für alle. Die Menschen sind glücklich, dass sie es überstanden haben.

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Sagt ein Schwein zum anderen: "Ist doch sowieso Wurst, was aus uns wird!"

Die ganze Landwirtschaft meckert über die Hitze. Außer die Winzer - die prophezeien den besten Wein seit Jahrzehnten. Also ernährungstechnisch sehe ich da für mich keine Schwierigkeiten.

Ich bin Weinkenner, wenn ich Wein trinke, merke ich sofort: Aah, Wein.

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"

Kind ist auf Wespe getreten und weint. Wir trösten. Wir kühlen. Kind weint. Und weint. „Ist es denn nicht langsam besser?“ „Besser? Mama, die Biene ist tot!“

[Date] Sie: "Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?" Ich: "Ein Taxi."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlaf- -zimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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