Lustige Wein-Bilder - Seite (178)

Gut drei Wochen Essensumstellung, Kampf, Tschakka, inneren Schweinehund überwinden: -2kG Heisshungerattacke, Gönnung EINES Kekses: +16KG

Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.

Heute zog ein Junge nach Aufforderung eines Freundes seinen eigenen Schuh aus, warf ihn auf das Sporthallendach und hat dann ziemlich stark geweint als klar war, dass der Schuh wirklich weg ist. Ich kenne Erwachsene, deren Politikbewusstsein damit vollumfänglich beschrieben ist.

Nackt im Bett vögeln kann jeder. Rumalbern, lachen, zusammen weinen, oder ernste Gespräche führen nur die wenigstens.

Wenn ich mal ins Altersheim kommen sollte, werde ich die Revolution anführen. Dann gibts immer Tee mit Schuss oder wahlweise Glühwein.

Plan: 4 Schweine kaufen, sie einzeln mit 1, 2, 3 und 5 durchnummerieren, in einem Einkaufszentrum freilassen und dabei zuschauen, wie die Sicherheitsmänner verzweifelt "Nummer 4" suchen.

Die Faustregeln für Besuch: Pro Person ein Glas Wein trinken macht es erträglich. Kinder zählen doppelt.

Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand. Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!" Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass los!"

Manchmal weine ich absichtlich beim Schneiden von Kartoffeln oder Möhren. Damit die Zwiebeln nicht denken, sie wären hässlich oder so.

Als ich geboren wurde, habe ich Augen zum sehen und ein Herz zum lieben bekommen, doch keiner hat mir gesagt, dass ich mit den Augen weinen und mit dem Herz leiden muss.

Deutsche Weihnachten in Filmzitaten: "Kevin!" "Früher war mehr Lametta!" "Aber Nikolaus, wo kommst du denn her? Und wer hat dich gesattelt?" "Frohe Weihnachten! Das Scheißhaus war voll!" "Yippie-ya-yay, Schweinebacke!"

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