Lustige Wein-Bilder - Seite (145)

Mein immer Schweinehund wird immer fitter, obwohl ich das Training total schleifen lasse!

Wird in Weinhandlungen klassische Musik abgespielt, erhöht sich der Umsatz um das 2,5-Fache im Vergleich zu Weinhandlungen in denen Popmusik gespielt wird.

Ich: hänge ein Stück Schweinefett draußen im Garten auf, damit die Vögel herfliegen Vögel:

Frontal21: "Videospiele machen gewalttätig." Ich: Musste heute weinen, weil ich eine von der Mausefalle verletzte Maus selbst töten müsste.

Beim öffnen einer Flasche Wein sind im ganzen Körper bis zu 14 Muskeln aktiv. - Für weitere Fitness-Tipps folgt mir einfach.

Es gibt tatsächlich Dinge, die ohne Fett genießbar sind: - Bier - Wein - Schnaps.

Die Genossen und ich, breit wie eine Natter, auf dem Weg zum Zapfstellenwart, weil uns das Weingut ausgegangen ist.

Merkwürdig...! Hätte schwören können, dass es wehtut, wenn man das Ding berührt. Mein Frauchen weint immer, wenn sie darauf steht.

Wer nur vier oder fünf Flaschen Wein im Keller hat, hat relativ wenig, wer aber vier oder fünf Flaschen im Kabinett hat, hat relativ viel. Willy Brandt.

Wer im Wein die Wahrheit finden will, darf die Suche nicht schon nach dem ersten Glas aufgeben!

Cousine: Weint, weil sie den Mathetest nicht bestanden hat." Ich: "Keine Sorge, das ist mir früher auch passiert und schau, was aus mir geworden ist." Cousine: Weint noch mehr* Ich: "Das ist fair..."

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Übrigens: Wenn man bei einem Weinglas nachschenkt bevor es leer ist, gilt es immer noch als "ein Glas".

Mit meinem Papa und meinem Bruder bei einer Weinprobe. Papa: "Welchen Wein finden Sie denn am besten?" @pausensprueche Winzer: "Das lässt sich nicht so leicht beantworten. Das ist fast so, als würden Sie mich fragen, welcher Sohn der bessere ist." Papa: "Also taugt keiner was?!"

Tochter kämpft mit Formulierung für ihr Bewerbungsschreiben (Praktikum beim Winzer). "Seit meiner frühen Kindheit leben meine Eltern mir die Liebe zum Wein vor. Kann ich das so schreiben, Mama?" "Auf keinen Fall!"

Wie ich arbeite: 76% Löcher in die Luft starren 20% auf dem Klo weinen 4% die ganze Arbeit im Schnellverfahren erledigen

Blei im Fisch und Gift im Schwein, lasst uns Vegetarier sein.

Wenn das nervige Kind, das im Restaurant die ganze Zeit hin und her rennt, endlich einen Tisch streift und anfängt zu weinen:

Heirate einen Mann, der sagt: - "Du bist schön." - "Ich bin stolz auf dich." - "Du schaffst das." - "Trink so viel Wein, wie du möchtest!"

Ich: kocht Bolo mit frisch Knoblauch, Zwiebeln und Wein ein pflückt mit Herzliebe frischeste Kräuter ab Bolo: köchelt 2h lang sämig ein entwickelt all seine Geschmacks- knospen aufs Tiefste Der Freund: "Naja ist halt nicht wie das Fix..."

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