Lustige Wein-Bilder - Seite (12)

Wenn du 100 Flaschen Wein trinkst, kannst du einer Vogel-Familie ein Zuhause sichern. Denk an die Vögel.

Kleiner Tipp! Ich trinke zu Chips immer Wein! Dann werden nämlich die Kalorien betrunken, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten!

Wieviel investierst du maximal in eine Flasche Wein? - Eine Stunde...

Ich mache einen Weinladen auf und gebe allen Flaschen Namen wie "er hat dich nicht verdient", "die ist nur neidisch" und "fickt euch alle".

Wenn sie dir im Zooladen ein süßes Minischwein verkaufen und es nach einem Jahr 177 Kilo wiegt.

Ihr Kind muss als Hausaufgabe 15 Weinflaschenverschlüsse (Kork) zur Schule bringen.

Hast du jemals ein Buch gelesen, dass dich zum Weinen brachte?! - Ja, Algebra...

Merkwürdig...! Hätte schwören können, dass es wehtut, wenn man das Ding berührt. Mein Frauchen weint immer, wenn sie darauf steht.

Lieber eine kleine Hütte, in der man lacht, als ein großer Palast, in dem man weint.

Ich habe eine Geschichte über eine 48-jährige Frau gelesen, die mit dem Auto durch einen Wald fuhr und sich dort fünf Tage lang verirrte. Sie aß, was sie dabei hatte- Süßigkeiten und Wein. Ich frage mich, ob sie sich wirklich verlaufen hat.

Nicht weinen und niemals aufgeben, ich bin immer in deiner Nähe.

Ich bin ein großes Mädchen!... Ich muss nur zuerst weinen.

Ich zum Mitarbeiter: "Der Druckspüler am Pissoir ist deffekt, kannst du da bitte mal nachgucken?" - "Klar, Herren- oder Damentoilette?" - Und da wundern sich Leute, dass ich auf dem Weg nach Hause weine.

Nach 25 Jahren schließt die Weinhandlung „PanAroma" in Berlin. Der Betreiber zeigt sich überrascht vom plötzlichen Umsatzeinbruch. Weinhandlung schließt: Trinkt ihr alle keinen Alkohol mehr?

Laut Merz ist die Kommunikationsstrategie der Regierung "nicht gut genug". - Wieso? Dass wir faulen Schweine mehr arbeiten sollen, kam ziemlich deutlich bei uns an.

Eines ist sicher: jemand, der dich ständig zum Weinen bringt, ist nicht die Liebe deines Lebens.

"Darf ich den alkoholfreien Rotwein anbrechen?" - "Sehr gerne." - "Huuualp! Ööööörks! Göddlgöddlgöddl..." - "Du hast jetzt nicht wirklich auf die Flasche gekotzt!"

Sollte man Schweinefleisch in deutschen Schulen von der Speisekarte entfernen aus Respekt vor Muslimen?

Zahnarzt: Sie putzen falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. - Chef: Du machst alles falsch. - Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.

Kommst du noch auf ein Wein zu mir hoch? Ich bin seit einem halben Jahr trocken! Kein Problem! Ich hab Gleitgel!

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