Lustige Wein-Bilder - Seite (110)

Als Jesus aus Wasser Wein gemacht hat und ich ihm sagte, dass ich schon besseren hatte.

Was ich alles esse, wenn ich Bock auf Schokolade habe, aber keine essen möchte: - Salat - Obst - Nüsse - Pudding - Obst - Bonbons - Weingummi - Reste vom Mittagessen - Eis - Crêpes - Gemüse - Chips - Milchreis - Kuchen - Schokolade.

Der Eber ist oft missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau - die Sau - alleine, auch die Verwandten - alles Schweine! Heinz Erhardt

Wenn man in der ersten Stunde anderthalb Flaschen Wein trink:

"Der Schaumwein schäumt ja gar nicht." "Na und. Ochsenschwanzsuppe wedelt ja auch nicht."

Muss es immer ein Hase sein? Hier ist dein Osterschwein. Frohe Ostern!

Dr. Mann liegt bei einer kleinen Erkältung weinend auf dem Sofa und ruft nach seiner Mama, aber wenn er sich mit dem Messer gefühlt 100m tief in die Hand schneidet und ich schon panisch Mullbinden und Autoschlüssel suche, klebt er sich die Wunde einfach selbst mit Sekundenkleber.

Wenn du schon vom Wein betrunken bist und dann beschließt, dass Tequila Shots eine gute Idee sind.

Grillen bei Oma und Opa: Oma: "Gib mir mal den Wein!" Opa (schwerhörig): Gibt das Wasser Oma: "Sag mal, bist du jetzt Jesus?!" Opa: "WAT!?"

Neu in den Verschwörungskanälen bei Telegram: Wärmepumpen saugen Wärme ab und führen zur neuen Eiszeit. Als Beweis führt man die nordischen Länder an: Dort ist es Schweinekalt, die haben 65-70% Wärmepumpen im Einsatz! Hört sich bekloppt an, ist es auch.

Wenn du dir bewusst machst, dass der Winter vorbei ist und du wie ein Schwein zugenommen hast.

Wenn mir das Leben 100 Gründe zu weinen gibt, sorgst du dafür, dass ich 1000 Gründe habe, um wieder zu lächeln.

Warom send in de meista Weinflascha drei Viertele drin? Weil zwoi Schwoba, wenn se sich net wega dem dritta Viertele streita wollet, a zwoite Flasch kaufa müsset. Des nenn i Marketing.

Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, wenn ich sie öffne, muss ich weinen.

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Wenn man 6 verschiedene Gläser Wein trinkt, zählt das dann schon als Weinprobe?

Mein Opa 72 geht jeden Tag zu Media Markt für 1 Stunde und zockt dort ein Autorennen auf der PlayStation. Wir haben zusammengelegt (alle Enkelkinder) und ihm heute zum Geburtstag eine PlayStation geschenkt. Er hat vor Freude geweint.

Wein

Manchmal versucht man glücklich und gut gelaunt zu wirken, damit niemand bemerkt, wie das Herz blutet und die Seele weint!

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

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