700+ Neue lustige Bilder zu Weihnachten

Ich bin so aufgeregt, ich hoffe, ich kriege an Weihnachten einen Heiratsantrag - Aber du hast doch gar keinen Freund - Na gut, ich gebe zu, das verschlechtert meine Chancen ein bisschen.

Mein Kind wünscht sich zu Weihnachten ungefähr _alles_ von TipToi. Falls Ravensburger also gerade in finanziellen Schwierigkeiten stecken sollte: Wir regeln das.

Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass ihr dieses Jahr sehr artig wart. Er ist vor lauter lachen tot umgefallen.

Ich habe als Kind damals Spielzeug-Themenwelten einer bekannten Spielzeugmarke richtig geliebt und jetzt kommt mein Sohn in das Alter, in dem er solche Dinge auch liebt. Er wünscht sich ja diese Polizeistation und ich kann es echt kaum erwarten, wenn er dann an Weihnachten sein Geschenk von uns öffnet und darin die Station ist. Vielleicht erlaubt er mir ja, dass ich an einem Tag auch einmal damit spielen darf.

Der Auftau-Prozess hat begonnen. In zwei Monaten ist Weihnachten!

In zwei Monaten ist Weihnachten.

Weihnachten ist, wenn das größte Geschenk mit dem Schwanz wedelt.

Ich bin verwirrt. Der Morgen ist Winter, der Nachmittag ist Sommer, bei Lidl ist Halloween, bei Action ist Weihnachten.

Ich bin verwirrt. Der Morgen ist Winter. Der Nachmittag ist Sommer. Bei Lidl ist Halloween. Bei Action ist Weihnachten.

Ich bin verwirrt. Der Morgen ist Winter, der Nachmittag ist Sommer, bei Lidl ist Halloween, bei Action ist Weihnachten.

Der Oktober zusammengefasst: Morgens: Herbst Nachmittags: Frühling Bei Rewe: Weihnachten Bei Action: Halloween Bei Netto: Ostern

Bin gestern acht Stunden Zug gefahren und weiß jetzt: - Dass der Vorstand eines bekannten Mittelständlers bald das Unternehmen verlässt und dass das „Top Secret“ ist - Dass die „individuell auf den Kunden zugeschnittene Lösung“ intern unter „Nimm die Präsentation vom letzten Mal und tausch das Logo aus“ läuft - Dass Sabine für Weihnachten bei den Schwiegereltern schon ihren Rückzug plant. Offiziell heißt der „mit dem Hund rausgehen“.

Ich schreibe in die Familiengruppe: "Ich möchte an Weihnachten absolut keinen Stress!" Eine Verwandte:"Du willst uns also nicht sehen??" Okay. Das hab ich zwar nicht gesagt aber wenn es das ist, was ihr daraus zieht!

Papa, in knapp zwei Monaten ist Weihnachten. Was bekomme ich eigentlich? - Das, was der Weihnachtsmann dir bringt. - Den gibt es doch gar nicht! - Tja... das ist jetzt blöd für dich.

Wer für seine Frau noch das perfekte Weihnachtsgeschenk sucht, hier ist es. Ein vorab verliehener Orden, weil sie bis nächstes Jahr Weihnachten Badewanne, Duschkabine, Waschbecken und Spülbecken reinigen darf.

Morgens - Herbst Tagsüber - Sommer In den Bergen - Winter Bei TEDi - Halloween Bei REWE - Grablichter Bei Action - Weihnachten

"Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?" "...ne Kette." "Praktisch, ...meine will auch andauernd abhauen."

Seit ich meine Freundin gefragt habe, welche Ringgröße sie hat, ist sie unfassbar freundlich zu mir. Meint ihr, sie ahnt schon, dass sie eine Bowlingkugel zu Weihnachten bekommt?

Wenn man uns Weihnachten schon ab September aufdrängt, wird der ganze Zauber zerstört. Weihnachten sollte etwas sein, worauf man sich freut, und nicht die Scheiße, mit der man drei Monate lang bombardiert wird. Im Dezember kriege ich statt Weihnachtsstimmung schon das Kotzen beim Anblick eines Weihnachtsbaums.

In 100 Tagen ist Weihnachten, dann können wir uns wieder auf Ostern freuen.

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