Neue Bilder und Memes - Weglaufen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Wenn jemand auf einen Mountain-Biker stößt, ruhig bleiben, nicht weglaufen, sich qanz langsam zurückziehen...

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt". Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann weglaufen.

Ich: "Was schenkst du deinem Mann zum Geburtstag?" - Sie: "Eine Kette." - Ich: "Gute Idee." - Mein Mann will auch ständig weglaufen." - Sie: "Was?" - Ich: "Was?"

Der Moment, wenn man ein richtig hübsches Mädchen mit Krücken sieht und sich denkt: "weglaufen kann sie schonmal nicht"

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

Du kannst weglaufen soweit du willst..! Etwas, das in dir ist, wird dich immer wieder einholen!

„Weißt du schon, was du deiner Frau zu Weihnachten schenkst?" - „Eine Kette." - „Oh, gute idee, meine Frau will auch ständig weglaufen." - „Was?" - „Was?"

Ich: gut, ich werde einfach weglaufen - Mama: Du bist 25 ist mir egal - Ich:

Manche Schildkröten beißen ihrer Partnerin bei der Paarung ins Bein, damit sie nicht weglaufen kann. DAS ist mal ein Tipp, der wirklich hilfreich ist!

Ich schliesse das Auto ab Ich beim Weglaufen: "Hab ich eigentlich das Auto abgeschlossen?" Mein Gehirn.

So wie ich reagiere, wenn Toast aus dem Toaster hüpft, werde ich beim Weglaufen von einer Explosion nie cool aussehen.

Kinder, die am Meer bei jeder Welle euphorisch hinrennen, aber dann total panisch wieder weglaufen, beschreiben mein Flirtverhalten ziemlich gut.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Älterer Herr: "Und was schen- -kst du deiner Freundin zu Weihnachten?" Ich: "Eine Kette." Er: "Gute Idee. Meine Frau will auch ständig weglaufen." Ich: "Was?" Er: "Was?"

Älterer Herr: "Und was schen- -kst du deiner Freundin zu Weihnachten?" Ich: "Eine Kette." Er: "Gute Idee. Meine Frau will auch ständig weglaufen." Ich: "Was?" Er: "Was?"

Frau vor mir lief schneller, also lief ich schneller. Sie fing an zu rennen und zu schreien, ich auch. Weiß bis heute nicht, wovor wir flohen...

Ich mag das Wetter. Im Park sind alle Enten festgefroren und man kann sie streicheln ohne dass sie weglaufen können.

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