Neue Bilder und Memes - Wege - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (201)

„Ich bin stolz darauf, Deutscher zu sein“, ist ja schon deswegen ein selten dämlicher Satz, weil man nur stolz auf eigene oder fremde Leistungen sein kann. Irgendwo geboren worden zu sein, ist keine Leistung. Es ist mehr oder weniger Zufall, Ihr strunzblöden Hohlköpfe.

Gewidmet an alle, die ein hartes Jahr hinter sich haben ... Bewahre was du hast. Vergiss, was dir weh- -getan hat. Kämpfe für das, was du willst. Schätze was du hast. Vergib denen, die dir wehgetan haben, und genieße die Zeit mit denen, die dich lieben. Das ganze Leben warten wir auf etwas. Und das Einzige, was vorübergeht, ist das Leben. Wir schätzen die wunderbaren Momente erst, wenn sie zu Erinnerungen werden. Tue deswegen das, was du schon immer machen wolltest, bevor es heißt: „Was ich immer machen wollte und nie getan habe.“ Es ist niemals zu spät, um neu anzufangen und niemals zu schwierig, um es zu versuchen.

Geil! Silvester darf man auch nach 22 Uhr noch Krach machen! Und niemand kann sich wegen Ruhestörung beschweren! Ich werde staubsaugen.

Eine Frau ist wegen zweier grünen Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet." Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt." "Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind....!"

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: “Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”

Männer werden ja nicht älter... nur attraktiver. Das Tragische ist nur, sie sterben meistens früh wegen Schnupfen.

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

Wegen mangelnder Absprache im Familienkreis, kümmern sich dieses Jahr ZWEI Omis ums Weihnachtsessen. Solltet ihr also nach Weihnachten in der Ferne was großes, seltsames sehen: ich versuche nur so würdevoll wie möglich nach Hause zu rollen.

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

Klaus handelt mit Herrenhosen. Als seine Frau erkrankt, muss er sein Geschäft vorübergehend schließen. Er hängt ein Schild an die Tür mit der Aufschrift: "Wegen Krankheit meiner Frau ist mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"

In Norwegen muss man im Dezember nur halb so viel Steuern zahlen, sodass man mehr Geld für Weihnachten hat.

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer. "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...." "Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt,"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?" Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will: 13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!" 12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern." 11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!" 10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit." 9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht." 8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!" 7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach." 6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?" 5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen." 4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!" 3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..." 2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger." Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will: "Er ist tot" "Moment ich lebe noch!" "Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"

In aller Herrgottsfrühe wird Frau Pieper aus dem Bett geklingelt. "Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür. "Die Müllabfuhr. Wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!" "Okay, schieben sie es unter der Türe durch!"

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