Lustige Wecker-Bilder - Seite (21)

Mein Bett und ich, wir lieben uns. Nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Im Namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels: Guten Morgen!

Ich hoffe, derjenige der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13 mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.

Da hat der 3j doch tatsächlich gelernt, wie man die verschiedenen Wecker hier im Haus stellt. Das hab ich heute um 3:20 Uhr herausgefunden. Und um 3:50 Uhr. Und um 4:45 Uhr. Und um 6:30 Uhr...

Snooze

Ich: "So gute Nacht, jetzt." Blase: "Okay, gute Nacht." Füsse: "Wir sind warm!" Ich: "Toll!" Gehirn: "Wieso fliegen Pinguine nicht?" Ich: "Pscht!" Blase: "Ich muss mal..." Füsse: "Vielleicht ist uns doch ein bisschen kalt." Wecker: "Hallöchen!"

Wecker, Wärmflasche, Personaltrainer, Verhütungsmittel.

Bevor ich einen Screenshot hinbekomme, habe ich 3x den Wecker verstellt, 2 Fotos gelöscht und dann ein Bild vom Lautstärkebalken geschossen.

Ein Wecker für Paare. Jeder Ring beginnt zu einer bestimmten Zeit zu vibrieren und weckt nur eine Person, während der Partner ruhig weiterschlafen kann. Erfunden von einem Genie.

Ich, wenn der Wecker läutet:

Wecker auf 06:00 Uhr gestellt & nur noch 8% Akku... ...Jetzt entscheidet das Schicksal

Das ist mein "Scheiße, ich hab' den Wecker nicht gehört"-Gesicht:

Nichts weckt einen morgens um sieben Uhr so auf wie acht Uhr auf dem Wecker.

Ich - wenn der Wecker geklingelt hat, ich aber nicht aufstehen möchte:

Wenn mein Schwarm gesteht, dass sie/er auch in mich verknallt ist... Mein Wecker:

Wenn du 30 wirst, kannst du aufhören, deinen Wecker zu stellen... Deine Probleme werden dich in aller Herrgottsfrühe wecken.

Wecker. Personal Trainer. Wärmflasche. Empfängnisverhütung.

Wenn ich mir den Wecker eine halbe Stunde eher stelle

Nachdem am Montagmorgen dein Wecker geklingelt hat.

WENN DU MERKST, DASS DU DEINE WECKER ÜBER DIE FEIERTAGE DEAKTIVIERT HATTEST UND DER CHEF PLÖTZLICH ANRUFT

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