Lustige Wasser-Bilder - Seite (194)

Zwei Goldfische unter- -halten sich. "Glaubst du an Gott?" "Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln!?"

Wenn die Nachbarn grillen, kann man das Gefühl von Haien nachvollziehen, wenn Blut im Wasser ist.

Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderhei- -ten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"

Eine der größten Enttäuschun- -gen meiner Kindheit: Ein Gummibärchen über Nacht ins Wasser legen, sich am nächsten Morgen mega freuen, weil es riesig geworden ist und dann fest- -stellen, dass es einfach kacke schmeckt.

Die Frau hat wütend das Haus verlassen. Damit ich es als Strafe und nicht als Belohnung auffasse, hat sie den Wassertank von der Kaffeemaschine mitgenommen. Sie ist mit allen Wassern gewaschen.

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: "Was ist denn passiert?" "Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."

Facebook nimmt es mit dem Datenschutz nicht so genau. Für alle die jetzt schockiert sind: -Nutella enthält Zucker -Rauchen schadet der Gesundheit -Wasser ist nass -Der Hamster stirbt in der Mikrowelle -Objekte im Spiegel können näher sein als sie erscheinen

Wasser ist immer eine Lösung: - Wenn du abnehmen willst, trink Wasser. - Wenn du dich unwohl fühlst, nimm ein Bad. - Wenn er nervt, ertränk ihn. #wasser #immereinegutelösung.

Wenn man Bier mit Wasser mischt bekommt man?…. …Richtig!…Ohrfeigen!

Ich: "Wann hast du das letzte Mal deinen Wasser- -kocher entkalkt?" Kumpel: "Weiß nicht, wieso?" Ich: "Ach nur so, manche mögen ihren Tee wohl einfach schön knusprig." laute Kaugeräusche

Weiß von Euch jemand, auf welcher Seite in der Bibel man das Rezept findet für das Umwandeln von Wasser in Wein?

Welche Sprache spricht man in der sauna? Schwitzerdeutsch. Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert. Welches Getränk trinken Firmenchefs? Leitungswasser.

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blut- -druck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!

"Ey, es guckt gerade niemand. Lass mal überkochen." Nudelwasser, immer

„Ich gurgel eine Melodie mit dem Mundwasser und du errätst sie, ja?“ gurgelt verschluckt sich würgt kotzt ins Waschbecken „Mh...ist auf jeden Fall was von Mark Forster?

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosen- -größe war und man empfand es eher als peinlich. #Hochwasser

Ohne Wasser gibt's auf der Erde kein Leben. Weil ohne Wasser gibt's kein Kaffee. Und ohne Kaffee BRING ICH EUCH ALLE UM!

Manchmal trinke ich Wasser... um meine Leber zu überraschen.

Euer Nachbar kratzt morg- -ens länger am Auto, wenn ihr es am Abend vorher mit Wasser übergießt!

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